Ladygoogla

2010-01-02T12:48:00.000-08:00

EL BLOG SE MUDA!!

Feliz años a todos y gracias por haber seguido este blog durante un poco más de 3 años.

Dicen que un año de perro corresponde a 7 años humanos y os pregunto: ¿a cuántos años humanos corresponderá un año bloguero? Propongo (de manera muy arbitraria, lo renocozco)la cifra de 25 años. Lo que convierte el ladygooglablog en un septuagenario listo para jubilarse en Florida o en cualquier otro cementerio de los elefantes bañado por el sol. Torremolinos o Benidorm por ejemplo.

Se jubila un blog, nace otro con la nueva década, en el que me comprometo en escribir algo cortito todos los días del año, sábado y domingo incluidos.

Espero que os resulte ameno y que lo sigáis.

Un beso.

Nos vemos en http://isabellesakena.blogspot.com/

2009-10-02T03:19:00.001-07:00

EL PLAN ESPERPENTO

Muy buenas. Estamos de vuelta tras una larguísima pausa veraniega que yo misma había confundido con el certificado de defunción de este espacio, pero me temo de que el blog haya renacido.

Más que de sus propias cenizas ha vuelto a la vida del polvo. El polvo generado por las obras del oscuro plan E, aquel polvo de ladrillo, tierra y arena que ha sido el denominador común a lo largo y ancho de la península (y de las islas, supongo) durante la primavera y el verano y que promete seguir dando la tabarra equis tiempo más.

Me imagino que ni siquiera habéis tenido que largaros de vuestras cuidades para daros cuenta de que el país había vuelto a convertirse (por sí había dejado de serlo alguna vez) en una trinchera gigante, en un paisaje de posguerra, un homenaje al Líbano de los años 80 o al Irak actual. Ya sabéis: seguimos buscando el mítico tesoro maya, egipcio y mongol en el subsuelo ibérico.

En ciertos casos (pienso por ejemplo en Almería capital en la que estuve en julio) las calles están tan levantadas que salir a comprar el pan resulta un ejercicio peligroso, más al alcance de quien tenga un sentido del equilibrio propio de un artista del Circo del Sol que de un transeúnte cualquiera.

En enero pasado, cuando anunciaron a bombo y platillo el lanzamiento del plan E, barajé unas cuantas hipótesis sobre el sentido oculto del "E". Nos afirmaban que se trataba de "España", un plan para dar un empujoncito a la Economía, pero no podía ser tan sencillo.

¿Podía tratarse del plan "E'to qué é"? ¿Del plan Espárragos? (para que muchos fueran a freírselos) ¿Esperanza? ¿Estafa? (conociendo el ético mundillo de las constructoras, esta última propuesta cobraba veracidad). ¿O bien el plan Estragos? (otro probabilidad seria).

Meses después, resulta claro a la vista de unas obras perpetradas en aras del desarrollo que se trataba sencillamente del plan ESPERPENTO.

Prueba de ello, la copia en tamaño reducido de la Puerta de Brandeburgo que están llevando a cabo en... Torrejón de Ardoz, comunidad de Madrid. Sí señor. Ya no hace falta ir a Berlín para ver la versión original. A unos kilómetros de la capital ya tenemos su réplica.

¿Qué le pasó por la cabeza al alcalde cuando tomó semejante decisión? ¿Podríamos volver al pasado y hacerle un escáner de resonancia magnética para ver cómo las zonas cerebrales de la megalomanía aguda se le pusieron al rojo vivo? ¿Cuál es la próxima etapa? ¿Construir un tramo del Muro de Berlin para cercar la base militar de ese pueblo? ¿Cercar todo el pueblo?

¿Hasta dónde va a llegar el plan E? ¿A Portugal? ¿Francia? ¿Marruecos?

Aquí vienen:

UNAS PROPUESTAS PARA UNA ESPAÑA (aún más) ESPERPÉNTICA

Ya que estamos, metidos otra vez en el desarrollo basado en la construcción (mientras anuncian la prórroga del plan E, han recortado los presupuestos de la investigación científica, lo que promete otra fuga de cerebros) y el turismo, sigamos el brillante ejemplo de Las Vegas con sus Torres Eiffel y demás réplicas de monumentos emblemáticos y hagamos del país ni más ni menos que la copia en miniatura del Planeta.

Ejemplos de réplica de monumentos:

* La Ópera de Sydney en la Manga del Mar Menor, para añadir una nota de glamur al sitio.

* La Gran Muralla de China en la Mancha, para romper las perspectivas del paisaje. Conceptual.

* La Estatua de la Liberdad justo enfrente de la cárcel de Alcalá-Meco.

* La Pirámide de Louvre en el desierto de Tabernas. Ventaja: sirve de panel solar multidirrecional.

* Las Pirámides de Giza transformadas en un mega centro comercial, en cualquier ciudad de la comunidad de Madrid.

* El Taj Mahal en Bilbao, para que se refleje en el Guggenheim. Podría ser interesante.

* Big Ben cerca del piso de Manu Chao en Barcelona. Ya que el cantante sigue preguntando la hora de disco en disco, tener al reloj cerca de su keli podría ayudarle a cambiar las letras de sus próximos discos.

* Las Torres Petronas (Kuala Lumpur), esta vez en tamaño real, al lado de las cuatro rascacielos de Madrid para chafarles el plan a los capitanes de industria patrios que pensaban dominar el país desde sus flamantes Sedes Sociales.

* El Palacio de Versalles en Teruel, para que Teruel no solo exista sino también que se convierta en un concurrido polo turístico.

* El Cristo del Corcovado en la playa de la Concha. Así cuando le den la Concha de Oro a un director, éste podrá decir "¡Dios!".

Mientras tanto apostamos a que unos avispados emprendedores españoles construyan una réplica de la Alhambrá en la selva amazónica, un Parque Guëll en Dubai, un museo del Prado en Groenlandia y que hagan surgir un nuevo Benidorm de la estapa mongola...

¡¡¡EEEEE!!!

2009-06-05T05:31:00.000-07:00

PAN, CIRCO Y AVIONS MILITARES

(y las últimas piruetas de David Carradine)

Ese gran bufón de medio pelo reconvertido en político plenipotenciario, ese juglar autodidacta que hace malabares con los poderes ejecutivo, legislativo y mediático (para éste salía con la ventaja de llevar unas pelotas en la manga, mejor dicho un par de canales de televisión) llamado Silvio Berlusconi - Berluscorleone para los íntimos - ha hecho suya la devisa del imperio romano "pan y circo", elementos que tenía que saciar a la plebe hace dos mil años y cuya versión moderna se llama "junk food y telebasura".

Es cierto que Silvio el polifacético es todo un hombre del Renacimiento. Esteta nato, experimenta los beneficios de la gomina y del botox en su propia cara y prefiere poner a unas chicas de bandera en su lista electoral en lugar de mujeres (o hombres) formadas pero que no dan el pego en las portadas de revistas como Interviú. Si eso no es tener buen gusto político...

Es también un payaso heredero de la tradición de la Comedia del Arte aún muy en boga en su país y como cualquier verdadero artista de stand up comedy se precie, escribe él mismo sus textos, e incluso improvisa en las situaciones críticas. Prueba de ello, el fantástico chiste sobre el camping con el cual intentó levantar la moral de la gente que todo lo había perdido en el reciente terremoto de los Abruzos. Ni los hermanos Marx llegaron a hacer gala de un humor tan inteligente.

Y como buen hombre del Renacimiento posmoderno que es, es también un mecenas que no duda en traer a sus fiestas privadas a enanos (elementos indispensables en cualquier Freak Parade) y a bailarinas jóvenes a su mansión de Cerdeña. Se curra tanto la producción de esos eventos que no escatima - faltaría más - con los medios de transporte y en lugar de dejar que sus artistas invitados viajen en incómodos aviones de línea, pone aviones militares a su disposición. Desde luego, el gran Silvio lo tiene todo, pensarán sus numerosos fans. Mientras tanto sus detractores no se tragan lo del avión militar ni lo de los enanos (algunos pensarán que unos enanos de jardín hubieran dado el pego) y parece que parte de la opinión pública se ha sublevado en el país en forma de bota contra la estupenda ética de su primer Ministro.

Desde luego la utilización de aviones militares por políticos está en el aire (perdonad el chiste fácil) y Berlusconi no es el primero en caer. Ahora y sin querer ser tan partidista como - por ejemplo - Iñaki Gabilondo, digamos que algo es tomar un avión militar a fines de seguridad para acudir a un mitin (Zapatero), harina de otro costal es rellenarlo de aspirantes a artistas para montarse un guateque VIP.

Pero tal como van las cosas en la política patria, tan bajos y blandos son los golpes entre los dos grandes equipos, perdona, partidos españoles que no tendremos que extrañarnos cuando leamos pronto unos titulares como:

ZAPATERO UTILIZA AVIONES MILITARES PARA LLEVAR A GABINDO Y A MELODY A UNA ORGIA EN LA MONCLOA.

Y ya que hablé de orgía, no me resisto a comentar una noticia people del día, a saber la misteriosa muerte de David Carradine aka Mister Kung Fu en un hotel de Bangkok.

Las primeras pistas apuntan una orgía de un género raro en una ciudad tan reputada por sus prostitutas, una orgía solitaria...

Y para los que no han pinchado el link, hay que decir que hablan púdicamente de un accidente sexual antes de dar a entender que el actor se ahorcó al hacerse una paja. Sí, sí, lo habéis entendido bien.

Tremendo ¿verdad?

Es decir que ¿hay un manual del kamasutra onanista y aún no nos habíamos dado cuenta?

Eso de confundir el kung fu con la masturbación... va a resultar peligroso..

Buen finde y cuidado: si queréis haceros una buena p..., nos hace falta que os colguéis previamente del armario con una corbata.

Everybody was kung fu fighting...

2009-05-28T08:06:00.000-07:00

UNA DESAPARICIÓN VERDADERAMENTE FALSA

o bien

UNA DESAPARCIÓN FALSAMENTE VERDADERA

Podría justificar mi silencio de las últimas semanas por los diferentes curros, actividades de redecoración de vida (pero sin IKEA) y compromisos "culturales" (tomarse algo en una terraza en primavera es cultura mediterránea, claro está) que me han tenido alejada del amiguete blogger, pero la verdad es más prosaica (¿o no?).

Lo confieso: la razón por la cual posteé tan poco es una pregunta, una pregunta que me trastornó la mente en proporciones tan grandes que apenas me dejó activar unas miserables neuronas para satisfacer necesidades más básicas tales como abrir una lata de conserva o acordarme de comprar papel higiénico, una pregunta capciosa que por fin he visto reflejada el domingo pasado al toparme en la calle Lavapiés con un inquietante cartel que ponía: ¿dónde está Bebe?

Pues no, acabo de tomaros el pelo, la verdad es que nunca me había preguntado semejante cosa antes de ver este brillante retoño de una mente harto creativa y - que sus fans me perdonen - ni siquiera me acordaba de ella y conseguía vivir bastante feliz sin saber de su carrera, ¡qué olvidadiza y desagradecida es la mente!

Lo cierto es que la campaña callejera a modo de busca y captura (pero sin foto ya que dan por sentado de que al leer "Bebe" nos acordamos enseguida de la cantautora extremeña como si tuviéramos una sinapsis ya hecha entre la doble primera consonante del alfabeto y la artista rebelde) llama la atención. Más crudo lo tendríamos (y más papel gastarían ellos) si nos preguntaran : ¿dónde está María Nieves Rebolledo Vila?

Así que el otro día, mientras bajaba la calle Lavapiés, empecé a barajar unas hipotésis en cuanto a los paraderos de la alulida. ¿Dónde podía estar? ¿Qué estaría haciendo? Pensé por ejemplo que :

* Había sido abducida por una secta rara fundada en su honor, secta que había cambiado el mantra "Ohm" por la palabra "Olam" que no es más ni menos que "malo" al revés (acababa de ver a unos Hare Krishna por el Rastro y creo que me influenció más de la cuenta). Algo cansinos los de la secta: se pasan el día salmodiando "Olam, olam, olam" con la melodía de la canción "Malo, malo, malo". Podríamos estar ante el caso de una peligrosa secta suicida. Algunos miembros no aguantarían la repetición estéril del mantra y acabarían poniendo fin a sus días no solo para dejar de oírse a sí mismos sino también por no tragar más a sus compañeros.

* Estaba en una clínica de desintoxicación alcohólica por haberse tomado su nombre artístico a rajatabla.

No me dio más tiempo para vaticinar porque había llegado casi sin proponérmelo a la Plaza de Lavapiés donde me topé con lo que sería la segunda foto, y entonces lo vi casi todo más claro. Me dije (y que conste qe una o varias hipótesis pueden coincidir, lo que da un poquitín de complejidad al tema) que :

* Bebe y Madonna son la misma persona, una persona algo esquizofrénica, ora rubia, ora morena. No hay secreto ni misterio: la gira mundial de Madonna ha alejado a Bebe de los escenarios patrios. Pero Bebe volverá pronto tal como la conocemos para zurcir la España partida en dos ya que "music makes the people come together, yeah... music makes the bourgeoisie and the rebels...".

Si es cierto que la Rebolledo Vila es la Ciconne a ratos, ya no es tan hippie por ser una material girl leaving in a material world.

* Bebe ha sido abducida por el BBVA, es decir el "Buscador Español de Bufones Anónimos" o bien "BeBe Ve Astronaves" a no ser que sea el "Banco Bochornoso Vicioso y Ambivalente.

* Bebe y Francisco González son la misma persona. Es por lo tanto la crisis financiera y sus coletazos los que nos han arrebatado a nuestra querida cantante.

* Si es cierto que Bebe es a la vez la Ciconne y Paco González, es una material girl con creces y España se le va a quedar pequeña. Cambiará el bueno rollo de Lavapiés por el ambiente super wasp del Upper East Side neoyorquino.

Ahora bien, la cosa se pone aún más complicada si pueden darse a la vez una hipótesis del primer cuadro (a saber lo que se me ocurrió al ver el cartel por primera vez) y una del segundo marco :

* Pongamos por ejemplo que Bebe es Madonna a ratos y que ha/han sido abducida(s) por la secta que salmodia "Olam" de sol a sol, con escasos cortes a la hora de la comida (pero dadas las figuras de ambas damas, apostamos que les traen sin cuidado las comidas interminables).

BeDonna o MadoBe está muy rallada porque se ha empeñado en descubrir el sentido cabalístico del mantra "Olam"... No hace falta ser catedrático de etimología para saber que la palabra "cabalística" viene de la "cábala", corriente de la mística judía a la que la Ciconne está enganchada...

Faltaría más que tal obsesión le llevara al suicidio o... a componer una canción sobre el tema, sobro todo si los medios de marketing utilizados para el lanzamiento mediático se acercaran más a los de Madonna que a los de Bebe.

Tendríamos entonces "Olam, olam, olam" para rato...

Odio LA y Miami.

LA = Los Ángeles

o Lonely Assholes.

Porque tú puedes elegir.

2009-05-05T10:28:00.000-07:00

ZAPATO VS MÓVIL

Este llamativo rótulo luminoso que corona una tienda de zapatos del Carrer Boters en el barri Gòtic de Barcelona (establecimiento que no me pagó para que me encargara de su promoción apenas subliminal) me ha hecho acordarme de una compañía de telefonía móvil cuyo nombre no voy a citar (aunque haya contribuido durante unos meses a la formación lingüística de algunos de sus directivos).

Y semejante redundancia de marca (pero con cambio de imagen corporativa, un mero cuadrado versus una piel de naranja rebuscada) me lleva a formular una pregunta que muchos de vosotros se habrán hecho a sí mismos alguna vez por lo bajini: ¿cuáles son las 7 diferencias entre un teléfono móvil (o una compañía de telefonía móvil) y un zapato?

Voy a intentar aportar una respuesta.

1) Copias/piratería

Brotan las tiendas de zapatos baratos llevadas por chinos, los cuales han mejorado en los últimos años en las copias de marcas de gama mediana y se las arreglan para cambiar una o dos letras de dichas marcas para bautizar las suyas.

¿Cuándo veremos tiendas de copias de móviles?

¿Cómo se llamarán los productos falsificados?

¿Veremos aparecer móviles Nokea en lugar de Nokia?

¿Semens en lugar de Siemens? ("Semens: un móvil que te corres")

¿Sansón en lugar de Samsung? ("Sansón: telefonía móvil por los pelos")

¿Motorulo en lugar de Motorola? (el incontestable favorito de las marujas de toda la vida ya que hace a la vez de móvil y de rulos. Las amas de casa tradicionales se lo rifan, los peluqueros lo odian a muerte).

Cabe preguntarse si los móviles piratas de los chinos olerán tanto a petróleo como muchos de sus zapatos.

2) Plantillas

En las plantillas de los móviles podemos leer mensajes supuestamente personalizados del tipo: "Estoy ocupado ahora", "Estoy reunida", "Muchas gracias", "Saludos cordiales".

En las plantillas de los zapatos vemos mensajes más subliminales. Huellas en lugar de palabras, manchas cabalísticas que tenemos de descifrar y parecen decirnos cosas como: "He sudado que no veas", "no te acerques que eso canta más que un canario que se ha bebido cuatro Red Bull seguidos".

3) El contrato (darse de baja vs bajarse)

Si bien es difícil darse de baja de una compañía de telefonía móvil, más fácil es bajarse de los zapatos. Basta por eso quitárselos. Es lo que hace Sarkozy cada noche antes de acostarse al lado de su alta esposa, la cual se había quitado los zapatos de tacones al casarse tal como una Cenicienta al revés, pero ha vuelto a calzarse unos cuando visitó España.

Imaginaos lo tremendo que sería no poder quitarse los zapatos en dieciocho meses...

4 ) Música
(este punto es una especie de corolario de los puntos 2 y 3)

Para que tu móvil haga música, tienes que bajarte los temas y/o los politonos, cosas que van a cobrarte.

Los zapatos, en cambio, cantan solos. Y gratis. Basta con que no los tengas de tarjeta sino de contrato.

5) El lanzamiento

No me refiero con eso a un lanzamiento comercial y marketing sino a una acción que consiste en arrojar algo a la cara de alguien y hablando de zapatos se nos viene inmediatemente a la mente la reciente anécdota del lanzamiento de zapatos del que George Double U Bush fue el afortunado beneficiario. Acordaos: no se lo tomó a pecho en un primer momento ya que es probable que no supiera que tirarle un zapato a alguien es uno de los peores insultos para los musulmanes.

Para ¿qué significa tirarle el móvil a alguien?

¿Que lo has confundido con tu programa de puntos y pretendes con este gesto que te cambie el modelo de teléfono?

¿Que quieres reventarle la cara de verdad?

Nunca mejor dicho si se trata de un móvil de la marca Nokea.
Ahora si echas un Motorulo a alguien que se queje de su pelo lacio y apuntas las sienes y el craneo, puede que la persona esté encantada al conseguir unos rizos por la cara. Para muchos rizos se recomienda el lanzamiento simultáneo de varios móviles de la marca en cuestión.

6) La cobertura

Tanto un bueno zapato como un buen teléfono tienen que ofrecer una cobertura adecuada, salvo en verano, estación en la que se aprecian los zapatos que nos dejan los pies al descubierto.

y 7) Vibración

De momento hay pocos zapatos con vibradores incluidos. Creo que es una pena.

Siento el pie una zona erógena, sería todo un lujo estar encantado de la vida nada más ponerse los zapatos. Lanzo la idea al aire por si hay unos emprendedores arriesgados entre vosotros. Cuento con esos eventuales seres de negocios para ficharme para la comunicación.

No tengo el nombre de la marca pero sí tengo el lema.

"Aunque no camines con ellos, te corres".

Ahora bien, al cabo de unos meses los chinos ya lo habrán copiado. A lo grande esta vez. Añadiendo un detalle: un estimulador de puntos de acupuntura. Mal lo tenemos...

Dedico este post a la peña con la y gracias a la cual he pasado un inolvidable finde en Barcelona :

Raquel, Javi, DJ Bajo Tempo, Óscar.

Y por supuestísimo a los dos anfitriones: Clarissa de un lado (de la vía Layetana), Marcos del otro lado (de la misma vía).

2009-04-30T00:23:00.000-07:00

NIÑO VS LINCE VS HAMBURGUESA

Es cierto que la polémica levantanda por el famoso cartel ya ha caído en el olvido, pero no me resisto a colgar esta foto que he sacado hace unos días en Madrid, a sabiendas de que dicha imagen podría llenarles la boca de argumentos a los que plasmaron semejante campaña.

¿Será verdad es que el lince está más protegido?

Parece que ha resistido más al paso del tiempo, a las intemperies. Sigue allí, digno e impávido mientras que el niño no luce tan buena figura. ¿Parece que se han hartado de él y quieren venderlo?

¿A qué precio? No se sabe. Pero sí intuimos que se puede abonar la cantidad en 12 meses, sin intereses para adquirirlo.

De todos modos me ha parecido interesante el cartel. La calle donde lo saqué es estrecha, con lo que no tenía la perspectiva suficiente (ni la cámara adecuada) para sacar al mismo tiempo el cartel que está al lado. Aquí lo tenéis, os aseguro que es verdad. Niño, lince y hamburguesa tal como vecinos callejeros, a medio paso del Rastro madrileño.

Y me pregunto: no será un Whopper de lince ¿verdad?
Eso - claro - explicaría por qué el lince ibérico está en vías de extinción. Son tantos Whopper y tan pocos linces.

Pero ¡qué tonta soy!

Ponen que se trata de una hamburguesa tex-mex.
Dios, ¿hamburguesa de qué?

¿De carne de vaca?

¿Pueden las vacas mexicanas ser contaminadas por el virus de la gripe porcina?

¿Y los linces ibéricos?

¿Va a ser verdad que el lince está más protegido? (contra el H1N1)

2009-04-23T04:20:00.000-07:00

DIFERENCIAS ENTRE CONEJOS Y MOSCAS...

A raíz de estas dos fotos que tuve la suerte de sacar en el MoMa hace poco (no me acuerdo del nombre del/de la artista, sorry), he empezado a reflexionar sobre las diferencias entre moscas y conejos.

1 ) Molestias

Si bien es cierto que los conejos se reproducen casi a la velocidad de la luz, esos lejanos-no-tan-lejanos parientes de Bug's Bunny no suelen darnos tanto el coñazo como las moscas. Quizás sea ésta la diferencia fundamental entre los dos tipos de bichos en cuestión.

2) Los ojos

La mosca tiene un sistema ocular de lo más sofisticado. Sus lindos y profundos ojos están compuestos de 200 pares de minúsculos ojos. Pues ¿de qué le sirven si la pobre desgraciada siempre se estampa contra la ventana y/o la pared?

El conejo, en cambio, tiene ojos de los más comunes. Y ¿bonitos? Es difícil saberlo. A los conejos solemos verlos alineados en el mostrador del carnicero y con una mirada harto perdida... pero es cierto que los conejos vivos destacan por sus ojos rojizos, como si se pasaran la vida haciendo largos en una piscina clandestina.

3) La sonrisa

El encanto de un ser puede resultar del buen equilibrio entre intensidad de la mirada y dulzura de la sonrisa. Entonces ya que acabamos de hablar de ojos, tenemos que hablar de sonrisa. Digan lo que digan, no es tan impactante la sonrisa de la mosca como la del conejo.

4) La oreja

Conocemos el sentido de la expresión "tener la mosca detrás de la oreja".

En cambio "tener el conejo detrás de la oreja" significa varias cosas:

- que eres un poco mutante o bien extremadamente ágil si se trata tanto de tu propio conejo como de tu propia oreja,

- o que has girado un poco la cabeza al practicarle sexo oral a tu chica.

5) La serie de Fibonacci

Basándose en la reproducción express de nuestros amiguitos con orejas y dientes largos, el matemático italiano plasmó su famosa serie de números.

¿Alguien sabe de algún descubrimiento matemático que se haya hecho a partir del estudio del comportamiento de las moscas?

6) Gastronomía

¿No creéis que las moscas al ajillo podrían convertirse en el delicatessen de la nueva temporada.

¿Algún entomáfago entre vosotros?

Además si pueden hacer con moscas aplastadas, lo que hacen del plato un homenaje a Ferrán Adrià (o un plagio, según cómo se mire) en plan mosca destructurada al ajillo.

7) Más expresiones.

Y ¿si en lugar de decir "por si las moscas" empezáramos a soltar "por si los conejos"?

Por cierto, se me olvidó lo más importante.

Pregunta de 2 euros: ¿es más fácil colocarle un condón a un conejo que a una mosca?

2009-04-06T09:48:00.000-07:00

ROBOT vs CUCARACHA

¿Qué véis en la imagen? ¿Un cacharro tecnológico? ¿Una especie de Lego verde con chips por todos los lados? Fallado.

La imagen que ilustra este post no es ni más ni menos que un insecto robot que consiguió infiltrarse en una colonia de cucarachas y se las arregló para que dichos bichos rastreros le confundieran con uno de los suyos (suena a película de Scorcese ¿verdad?).

El logro es fruto de una iniciativa de la ULB - Universidad Libre de Bruselas - y tras leer el artículo me dije que era quizás el mejor invento de los últimos años tras Internet y - por supuesto - el karaoke. De todos modos, el artículo me ha llevado a preguntarme un par de cosas:

1) Si los robots/cucarachas son escalonables ¿no podrían adoptar el modo de reproducción en serie de los desgraciados seres que están persiguiendo?

Semejante propiedad abarataría drásticamente los costes de producción.

Nos dicen efectivamente que "cinco robots son suficientes para controlar a 20 cucarachas", lo que me parece de bajo rendimiento. A mejorar.

1 duplicado ) Ya que utilicé la palabra "abarataría", aprovecho para comunicaros que "cucaracha" es "barata" en portugués (mientras que para nuestros amigos lusófonos algo "barato" es también algo poco costoso).

¿Mera coincidencia lingüísitca y/o ley de Murphy aplicada?

¿Se han reproducido tanto las cucarachas por tener un coste de producción cercano al cero?

2) ¿Qué pasará cuando la cucaracha intente follarse al robot?

¿El robot le mandará un mensaje químico encriptado (cuánticamente) del tipo "lo siento cari, pero tengo migraña"?

3) ¿Os acordáis de la Metamorfosis de Kafka?

¿No hay riesgos de que le pase al robot lo mismo que a Gregorio, el protagonista de la historia? a saber que se transforme en cucaracha.

4) Dicen que "las cucarachas aparecieron hace unos 400 millones de años".

Si bien calculo y si bien es cierto lo que dice la Biblia, las cucarachas ya existían desde un puñado de años cuando el Arca de Noé.

Entonces ¿por qué Noé se empeñó en que tanto una cucaracha macho como una cucaracha hembra subieran al barco?

¿No tenía allí el Patriarca una oportunidad de oro para deshacerse de esos putos bichos para siempre?

¿Será que escuchó la voz de Dios?

¿Será que Dios es malévolo?

¿O se debe más prosaicamente a que las cucarachas se colaron en el Arca?

Os dejo con esas interrogaciones en el aire. Respuestas bienvenidas.

¡Y cuidado! La próxima vez que paséis por una droguería, no compréis un spray anti robots...

Post dedicado a JuanPa que no soló me mandó el artículo en cuestión sino que fabrica también robots caseros.

2009-03-21T05:56:00.000-07:00

PRETEXTOS VS LADYGOOGLA

Algunos se acordarán del post de enero en el que prometí un regalito de una tienda de chinos a quién dejara el primer comentario y como la ley de Murphy se aplicó al mundo bloguero, el ganador fue mi queridísimo pretextos, gran escritor, humorista cósmico, pintor e investigador de los pocos conocidos sargasmos.

¿Por qué hablo de ley de Murphy si el beneficiario del concurso es una persona a la que admiro tanto y un compañero epistolar y algo más desde hace más de tres años?

Por una razón muy sencilla : porque pretextos vive en Cataluña y eso implicaba que tenía que mandar el regalo por paquete postal. En un primer momento pensé obsequiarle con un Roscón de Reyes pero me dije que si lo pasaba lo mismo al bizcocho que al paquete con mi portátil (el cual estuvo bloquedo durante una semana en BCN) el Roscón llegaría con unas manchas verdes que no serían de frutas escarchadas sino de moho.

Así que me acordé de que pretextos era Serpiente según el horóscopo chino y le mandé el chisme que sale en la foto. Por cierto, hice trampa ya que adquirí la baratija en el único bazar de la Latina (Madrid) que no está llevado por chinos sino por una familia española.

Enfin, ya he hablado bastante, ahora dejo la palabra a pretextos. Eso es lo que me escribió para que lo publicáramos en el blog:

by pretextos, instigador del famoso blog de marca blanca

" No hace demasiado tiempo, nuestra admirada Lady, buceadora horizontal de la realidad que nos circunda, propuso un reto por mail en relación a unas palabras que se puso en las manos y nos regaló a todos en forma de post. Se referia a las publicidades de los autobuses ateos y los otros (que no recuerdo como se llaman).

A mí me tembló el pulso y en una precocidad competitiva tuve que ser el primero en responder, y sin merecimiento (leí el mail por causalidad) gané el concurso. Tras dilatada espera llegó un paquete que contenía el premio.
Las imagenes lo muestran.

Una vez más el rico subconsciente de Lady se manifestó eligiendo para mi una serpiente con un termómetro. Un primer análisis superficial reveló que deseaba mi muerte por envenamiento. Mucha gente trata de matarme en mi día a día. Es por eso que nunca soy el primero en probar la comida. Más luego, en un intento desesperado de lucha contra la paranoia, leí un mensaje de esperanza en el regalo.
Una serpiente ... con un termómetro ... obvio:

La serpiente es desde antiguo parte importante del caduceo (1).

(1) "El caduceo es uno de los símbolos más antiguos. Usted podría conocer mejor este símbolo como la estructura del ADN y la sanación usada por la profesión médica. Desde antigua Mesopotamia, el caduceo presentó dos serpientes entrelazadas (el sistema nervioso central) alrededor de un bastón (la espina dorsal) con las alas (el "cisne") en ambos lados (los dos hemisferios del cerebro, con el círculo en el centro que representa la glándula pineal, o el sol central y centro psíquico interior). También simbolizó la energía del kundalini."

Eso, entiendo, es un gran regalo.
Ahora solo necesito de modo básico:
- otra serpiente (las lenguas bífidas ya las tengos)- una espina dorsal- un cisne (de momento me mantengo en patito feo)- un cerebro bihemisférico- una glándula pineal- la sangre de una virgen (opcional).

El regalo que me mandó Lady incorpora un termómetro (que funciona como puede verse en el incremento del volúmen del alcohol mostrado en las imágenes) pero entiendo que se trata de un ardid de la chamana (ladygoogla) para someter a examen la capacidad del acólito de diferenciar lo importante de lo aparente, lo útil de lo superfluo, lo sutil de lo banal. En fin, un modo de asegurarse que la sabiduria es adquirida (ganada) y no entregada (regalada).
Que el conjunto sea un imán de nevera podría ser contingente. Lo mismo se trata de lo único que cabía en un sobre sin sobrecoste en correos, en ese caso ... no hay caso.

2009-03-16T08:25:00.000-07:00

Un post bien vago, un post de primavera

(pero no os perdáis los comentarios que dan mucho juego gracias al inigualable sentido del humor de Don Pretextos aka M.)

Por una vez han acertado...

Notad que el Corte Inglés, siempre dispuesto a recuperar tendencias, ha adoptado el "pásalo" a fines mercantiles. Me pregunto hasta dónde llegarán...

El día en que la Nasa nos anuncie la caída inmimente de un meteorito, ¿nos bombardearán los grandes almacenes patrios con unos mensajes del tipo : "llega el fin del mundo. Cómprate un crucifijo bendecido por Rouco Varela y reza"?

Lo cierto es que sí ha llegado la primavera, por lo menos al corazón de la meseta castellana...

¿Alguien vende un aire acondicionado de tercera o cuarta mano? (que algo me dice que voy a necesitarlo cuanto antes)

2009-03-10T14:47:00.000-07:00

¿FOLLAS O APOYAS?

Parece que Rusia no les sienta del todo bien a nuestros presidentes, y cuando digo "nuestros" me refiero tanto al de mi país de origen, "mi" presi húngaro/gabacho como a Zapatero.

Algunos de vosotros se acordarán del numerito que montó Sarkozy a su pesar en mayo del 2007 durante su simbólica puesta de largo en el G8 cuando apareció en la tribuna oficial con unos aires, unas muecas y un habla que parecían delatar que el aludido había confundido el vodka con el agua mineral o viceversa.

Pues algo raro le pasó al jefe de Gobierno cuando la lió parda en su rueda de prensa con Dimitri Medvedev al hacer un interesante lapsus: "follar" en lugar de "apoyar". Sabiendo que estaba hablando del incremento del turismo español en Rusia, cabe preguntarse si Moscú no está a punto de destronar a Pattaya (Tailandia) y/o Cuba en cuanto a turismo sexual.

Lo cierto es que el resbalón verbal me lleva hoy a hacerme preguntas sobre las diferencias entre estos dos verbos y sobre lo que tienen en común.

Son, a primera e incluso a segunda vista, 2 verbos de la primera conjugación, pero esta coincidencia gramatical no quiere decir que hablen de lo mismo, aunque se pueda utilizar uno en lugar de otro cuando se es púdico, o quizás algo hipócrita. Encontramos este caso en una frase común del tipo: "ojalá encontrara a alguien que me apoyara".

El tema (diferencias y semejanzas entre apoyar y follar) da para hablar y he elegido algunos ejes sobre los que apoyar mis teorías. Ejes, palabras clave alrededor de los cuales articular el tema.

1) Reflexividad

"Apoyar" puede ser reflexivo. "Follar" también, pero cuidado, si lo hacemos a menudo, la cosa se vuelve onanista.

2 ) Política

Si apoyas a un político, te conviertes en militante.

Si te follas a un político, mejor sigas el método Mónica Levinski para forrarte de paso.

3) Las ganas

Es raro que alguien diga: "tengo unas ganas de apoyar...".

4) El proyecto

Si apoyas a un proyecto, eres sin duda una persona con ideas e iniciativa, puede incluso que seas atrevido, innovador.

Si te crees que follaste un proyecto anoche es porque estabas un poco borracho ¿no?

5) Tema empresarial

Puedes apoyar empresas si eres mecenas y/o quieres invertir. Más grande sea la empresa, más segura tu inversión (eso se supone, que si no me crees, preguntáselo al señor Madoff, que es el tío que me lleva la contabilidad desde hace años, un hombre de fiar que no veas).

Si quieres follar empresas, mejor empieces por estructuras de pequeño tamaño, incluso por autónomos, que si no, vas a tener tanta faena que ni siquiera tendrás el tiempo para sentarse. Ni el tiempo ni el cuerpo para hacerlo.

6) Posturas

Hay posturas del kamasutra que requieren mucha agilidad y que son divertidas de experimentar, pero no las intentes cuando trates, por ejemplo, de apoyar una escalera contra una pared. Te romperías un par de costillas y/o la crisma.

7) (Ya que hablamos de) Paredes

Puedes apoyarte contra la pared. Y follar contra la pared también. Mejor compruebes antes que se trata de una pared lisa, que no con gotelé. Que te arañarías... sobre todo si te lo montas con alguien que te tiene unas ganas... Que tiene unas ganas de apoyar todos tus proyectos y quiere dejar de ser reflexiv@. Y que dejes de ser tan reflexiv@...

Bona nit. Que tengáis bellos proyectos, uy, perdona, bellos sueños.

2009-02-21T03:21:00.000-08:00

VACAS VS SOJA

Retomo el juego de las 7 diferencias que había dejado de lado la semana pasada por zambullirme en el AAArte.

Aunque unos me dirán que las vacas de la "Cow Parade" madrileña podrían haberse beneficiado de un sitio de honor este año en Arco (siendo la India el país invitado, podían incluso haber sido ¿con?sagradas) mientras que algunas obras expuestas en la Feria del Arte parecían venir directamente del contenedor de escombros de la esquina (no saqué fotos de un amasijo de ladrillos rotos que estaba en venta, no sé si eran desechos de una urba a medio construir, pero eso es otro debate). Volvamos a las vacas.

Por circunstancias profesionales, acabo de pasar una (corta) temporada rodeada de leche (que no, no me ha fichado Nacho Vidal, tampoco me han propuesto que saltara de un barco como lo hacía Belén Rueda en un anuncio hace un par de años, creo que su estupenda zambullida era un homenaje apenas disfrazado a Mar Adentro).

Os ahorro el nombre del lugar donde he trabajado, pero lo cierto es que la experiencia me ha llevado a reflexionar sobre las diferencias entre la leche de vaca y la leche de soja - ya sabéis, más o menos colesterol, Omega 3, 4, 5 y 6.

Cuando me fui, me regalaron tantos bricks de leche de soja de golpe que mi nevera se parece a la de Kate Moss (pero sin farlopa) porque mi compi está de vacas y yo me he enamorado tanto de mi nuevo ordenador (acordaos, el que se perdió una semana entre Barna y Mad) como para no tener muchas ganas de cocinar.

A continuacíón vienen los frutos de mi reflexión, a saber las diferencias entre las vacas y la soja.

1) Los trenes

El deporte preferido de las vacas es mirar pasar los trenes. Ahora ¿ya habéis visto hojas de soja mirando los trenes pasar? ¿Sí? Uf... tenéis que cambiar de marca de Corn Flaxes cuanto antes. Los que tomáis llevan cosas raras.

(Se me acaba de ocurrir que es probable que las vacas miren los trenes por defecto, porque nadie les lleva al Reina Sofía a ver el Guernica. Ahora bien, la afluencia de gente alrededor del cuadro del Picasso recuerda a menudo a un rebaño...)

2) Manipulación genética

La soja suele ser transgénica. De momento pocas vacas lo son.

Sólo falta que un genio de la manipulación genética crea vacas modificadas con genes de chihuahua. ¿Os imagináis el resultado? Mitad vaca, mitad chihuahua. Partido por la mitad. Totalmente descompensado el pobre animal. Ni sabe si ladrar o mugir. Tremendo.

3) La reencarnación

Los hindús tienen a las vacas en un altar (o sencillamente en la calle, bloqueando el ya caótico tráfico) porque están convencidos de que sus antepasados se han reeencarnado en ellas.

Si piensas que tu tatarabuelo se ha reencarnado en una hoja de soja, mejor dejes todas las drogas de una vez, incluso que te hagas cienciólogo. Ellos sólo tienen mitificado a Tom Cruise (vale, tiene tela la cosa pero...).

4) La peligrosidad (corolario del punto 3)

Se dan casos de gente que acaban en el hospital o directamente en el tanatorio por haber recibido una desgraciada cornada de vaca sagrada en el subcontinente asiático (también les pasa a los guiris borrachos - perdonad el pleonasmo - en los sanfermines).

En cambio es raro que alguien muera o resulte herido con pronóstico reservado por haber sido atropellado por unas plantas de soja.

5) Las flatulencias

Pretenden algunos que los pedos de las vacas tienen una nefasta influencia en el calentamiento global.

Hemos de reconocer que la soja es más púdica y no va soltando gas métano a su antojo.

6) Los ojos

Las vacas suelen tener unos ojos preciosos.

Los ojos de la soja son... ¿cómo son?

7) Por fin: el arte

Para volver a la Cowparade: ¿os imagínáis a la Soyparade?

¿Hojas de soja gigantes pintadas por la ciudad?

La verdad es que a mí casi me gustaría más. Les daría un toque vegetal a nuestras ciudades.

Sólo me quedan dos preguntas capciosas. A ver si tenéis algunas respuestas que proponer:

1) ¿Qué pasa con los tetrabricks de leche que pongo en el contenedor de envases?

¿Cambia algo que sean de leche de soja y de vaca? ¿Los reciclan a todos?

2) Cuando te dicen "anda leche", ¿resulta más suave si lo espetan pensando en la leche de soja?

Have a nice week.

2009-02-13T15:13:00.000-08:00

INFORME PARALELO Y QUIZÁS ALGO DISTORSIONADO SOBRE ARCO

ARCO = Matrix del Arte

Acercamiento a la definición de artista

(primera propuesta)

Si eres un ejecutivo estresado y quieres desahogarte el finde echandóles kilos de pintura a tus compañeros para que se parezcan a un Jackson Pollock, tienes que sacar 40 pavos para ir al paint ball.

Si eres Artista y no sólo quieres hacer paint ball por la cara sino que quieres cobrar millonadas por hacerlo, tienes que llamarte Miquel Barcelò.

Foto mía. Ahora ya no sé si la saqué en un museo o si fue una mancha de pintura en la acera. ¿Qué opináis?

(Los que adivinen podrán participar en un sorteo para ganar una semana de vacaciones en Marina d'Or)

2009-02-05T09:16:00.000-08:00

JOSEP-LLUÍS CAROD ROVIRA

ARNOLD SCHWARZENEGGER

Dicho así suena un pelín a combate desigual, a lucha amañada entre David y Goliath, pero no es ni más ni menos que el título con el que abro una nueva sección en este blog, a saber una versión personal del juego de las 7 diferencias.

De aquí en adelante voy a enfrentar semanalmente a dos personajes públicos que no tienen mucho que ver el uno con el otro a primera vista (ya había empezado a finales de diciembre con los parecidos y diferencias entre la muñeca Barbie y Fidel Castro).

Por cierto, antes de plasmar las 7 diferencias entre Josep-Lluís y Arnie, quiero subrayar lo que les une: la profesión. Ambos son políticos. Y ahora las diferencias.

1) La musculatura

¡Cómo se nota que Arnold va al gim mientras que Josep-Lluís se tira a la bartola!

La hamaca es un deporte muy sutil y elegante pero no ayuda en absoluto a hacerse tabletas de chocolate. Y cuidado, no hay que abusar de la hamaca. A pesar de lo que pensáis (a lo mejor) es posible lesionarse hamaqueando. Basta con quedarse dormido y caer en el suelo. Algunos se han roto la crisma así.... si no es ser gafe... (Aviso a Carlos Sainz: rehuye de las hamacas. Serías capaz de coger la única hecha de tela...raña).

Es más complicado en cambio dormirse en unos aparatos de musculación.

2) (corolario del punto precedente) La postura

Josep-Lluís tumbado, Arnold de pie.

Para que luego digan que no damos palo al agua los-españoles-y-los-catalanes-y-un-largo-etc mientras que los americanos curran como chinos.

3) El bronceo

Hace más calor en California que en Cataluña, creo que ha quedado demostrado.

¿Qué? ¿Quién dijo "rayos UV"?

(Tengo una explicación subsidiaria. Puede que a Arnie el bronceo le venga del apellido. "Schwarz" significa "negro" en alemán. Desde luego Arnold está más tostado que Obama).

4) Derecha vs izquierda

Josep-Lluís es de izquierdas. Es, por lo menos, lo que pone su partido.

A Arnold parece que el brazo derecho le hace tantas cosquillas que tiene que estirarlo hacia las lejanías para desentumecérselo. ¿Mera casualidad y remanencia de una gestual muy en boga en los gimnasios alemanes hace unos 65/70 años?

5) El bañador

No veo muy bien lo que lleva Josep-Lluís, pero me lo imagino en taparrabo. Pega estupendamente con su apariencia de hombre bigotudo y de tintes cavernícolos.

Como a cualquier metrosexual se precie, a Arnold le chifla marcar paquete.

¿Qué paquete? ¿Un paquete vacacional a California? ¿Incluye los anabolizantes en intravenosa?

6) La carrera cinematográfica

Arnold ha hecho pelís de verdad, sí, sí, mientras que Carod Rovira sólo ha protagonizado pornos. Historias de "ménage à trois". Tripartita, vamos. (que es como tener tres testículos ¿no?)

7) El nombre

Josep-Lluís se llama Josep-Lluís en Reus, Puerto Lumbreras (Murcia) y en la China (acordaos, eso dijo hace unos meses en "tengo una pregunta para usted") y Schwarzenegger se llama Schwarzenegger donde consigan pronunciar su nombre.

Os dejo encontrar otras diferencias y acepto propuestas de personajes. Ya sabéis, me motivan los desafíos. No hace falta que sean personajes de carne y hueso. Pueden ser de plástico como la Barbie y/o Yola Berrocal.

2009-01-27T02:09:00.000-08:00

FELIZ AÑO DEL BUEY

Vale, mi buey es un toro. Descuartizado además y cuyos pedazos en carne viva nos presenta un Mickey que se ha olvidado vestirse de torero.

Dicen que en tiempos de crisis es mejor tener un par de...

Conocéis la ventaja del toro sobre el buey ¿no?

Os deseo entonces un feliz año del buey-con-un-par-de...

¿Cojones? ¡No!

De ovarios, pues el toro es un travesti.

Una honorable miembra del mejor ganado.

2009-01-22T07:55:00.000-08:00

EL TIMO DEL

Martes 13 de enero por la tarde. Pongo la 4 para ver el telediario de Gabilondo. Anuncios. Un animador de la cadena (ahora no me acuerdo cuál) protagoniza el anuncio del "concurso" organizado por Vodafone. No hace falta haberse leído la wikipedia de pe a pa para ganarse unos miserables euritos (eso lo hace Jordi Hurtado).

El "reto" que propone Vodafone no tiene nada que ver con las rápidas preguntas de Saber y ganar. Es algo más en adecuación con nuestros tiempos en los que muchos queremos vivir del cuento y unos casi analfabetos han levantado imperios.

Basta con mandar la palabra "FORRADO" al 1111 para poder ganar 50.000 euros.

El único requisito es ser cliente de Vodafone. Lo soy. Yo también quiero vivir del cuento.

El anuncio me pilla en un momento de flojera. Hay que ver, es martes 13, día de suerte, me he dado cuenta hace poco de que nunca había comprado un décimo de lotería en mi vida.
(Para que luego me queje de que nunca gane nada...).
Ya es hora de tentar la suerte, por lo menos es el día y ¿qué pierdo de todas formas? si el presentador insistió en que el primer mensaje era gratis.

Mando el mantra "FORRADO" al 1111.

Recibo enseguida el mensaje siguiente : ¿Quieres 50.000€ hoy? Ya tienes 10 participaciones de la Promo Forrado de Vodafone! Envía tu nombre al 1111 y gana los 50.000 de hoy!

Pico, claro que sí. Mando mi nombre. ¿Qué más da?
La fortuna no tiene precio ¿verdad? (que si no, preguntádselo al señor Madoff. Si lo encontráis, claro).

Recibo enseguida otro mensaje que me pide responder a una pregunta tan sencilla que un bebé de 6 meses se la sabría. Decido pasar olímpicamente de tamaño timo. Puede que los 50.000 euros se alejen - probabilidad remotisisisisisisisisísima (palabra esdrújula, claro) - pero por lo menos se acerca una factura de Vodafone que no va a arruinarme. Arrêtons les dégâts, como decimos los franceses.

Desde entonces (y que conste que han pasado 8 días) he recibido unos cuantos mensajes del 1111 preguntándome cosas cada vez más complicadas y si es cierto que ya borré unos cuantos, guardé otros tantos y aquí los pongo.

Para que veáis,
y para que me ayudéis a encontrar las respuestas correctas ya que puede que en un último ataque de superstición decida seguir en lista y contestar a tan espinosas preguntas.

Aquí van los mensajes del 1111 con sus respectivas preguntas:

José Hernandéz pensó que era broma cuando le dijimos que había ganado 50.000€! ¡ISABELLE Responde la siguiente pregunta y Fórrate! ¡No es una broma! Ganas 20 puntos: ¿Quién es Jorge Lorenzo? 1 : Acrobata. 2 : Motorista. Envía 1 o 2 al 1111.

Uf, ¡qué complicado! El chaval hace unas piruetas encima de la moto a veces, con lo cual podríamos contestar ambas cosas. ¿Es una trampa? Más fácil me lo habrían puesto si me hubieran preguntado: ¿Quién es Carlos Sainz? 1: un piloto. 2: un gafe.
Y pregunto yo: ¿alguien conoce al tal José Hernández?

¡No lo olvides ISABELLE: en un rato regalaremos 50.000€ ¡Responde a la pregunta de abajo, gana un bono de 100 puntos y todas tus participaciones contarán! ¿Qué actor ha ganado un Óscar? 1: Javier Bardem. 2: Pepón Nieto. Envía 1 o 2 al 1111.

Chupadísimo: Pepón Nieto. Por su papel en Perdona, bonita, que Lucas me quiere a mí.
¿O por Descongélate?

Otro (os ahorro la charla del principio con los puntos y el importe del premio).
And the question is:
Un jugador del Real Madrid. 1: Raúl. 2: Eliseu.

Anda, no lo sé. Pensaba que los dos eran concursantes de Gran Hermano.

Otra pregunta (sin charla preliminar).
Karlos Arguiñano tiene un programa de: 1: Cocina. 2: Deportes.

Ya estoy quemando neuronas por doquier de tanto pensar. Más crudo lo tenía si me preguntaban. 1: Cocina. 2: Humor.

Y viene la última que me han mandado (hoy mismo). Last but not least as our british friends say. Os aseguro que no me la invento, aún está en mi móvil.

Zapatero es.... 1: Actor. 2: Presidente del Gobierno.

¡Qué suerte! He visto sus últimas pelís el otro día en DVD. Despega como puedas y Titanic. Muy buenas.

Lo tengo todo bien ¿verdad?

2009-01-14T10:12:00.000-08:00

REVELACIONES IRRELEVANTES SOBRE EL PLAN

Los que siguen mi apabullante carrera lo saben: tengo un doble escénico - la novia del monosilábico - que se queja de que siempre se tope con hombres parcos en palabras y ya sabéis: la ficción se nutre de la realidad. De algún especimen (agazapado en mi inconsciente a lo mejor) habré sacado este texto.

Pues va a ser que el mismísimo jefe del gobierno se ha apuntado a mi lista de verborreícos y lo ha hecho a bombo y platillo, lanzando una gran iniciativa destinada a sacar el país de la crisis: el ya famoso plan E.

Plan E('to qué é?), han replicado unos amigos almerienses y murcianos.

No os burléis, no os hagáis los sabihondos. Hemos de reconocer que aún no nos hemos enterado del todo de los pormenores de esta operación de rescate.

Navegando para escribir este post me he topado con una coincidencia espeluznante. Poniendo "plan E" en mi amiguito verborreico - el Google - he encontrado enseguida un grupo de rock finlandés que se llama Plan E y me he quedado sin palabras cuando he visto el primer título en su myspace: "The selfdestruction button".

¿Será el misterioso plan E una iniciativa satánica para destruir el país?

¿A qué huele el plan E? ¿A espárragos? (los que ya podemos ir a freírnos)

¿A eneldo? ¿A edelweis? ¿A encina? ¿A estiércol?

¿A esperanza? Pero ¿a qué huele la esperanza?

¿A estafa? Pero ¿a qué huele la estafa? ¿A (operación gautequ)e?

Lo que sí sabemos es que la iniciativa es pan comido para los guionistas de los programas cómicos que ya han podido darles rienda suelta a sus dones para la parodia. Anoche casi me caí del sofá cuando vi el sketch que dedicaron al proyecto en el Intermedio.

Para mí el plan huele hoy a Extravío.
Extraviado está el paquete que me mandaron de Barcelona el jueves pasado, día 8, por postal express, y que tendría que haberme llegado al día siguiente. Pero ya sabéis, nevó como nunca el viernes y Barajas permaneció cerrado...

Hoy nos han dicho que el paquete nunca había llegado a Madrid y al remitente le han abierto un Expediente. ¿Qué había en el paquete? ¿Una caja de bombones? ¿Unos libros? No, queridos. No había ni más ni menos que un ordenador portátil...

¿Dónde está mi paquete? ¿En Bombay? ¿En Honolulu?
¿Es otra víctima silenciosa del caos de Iberia? Eso me temo...
Ni siquiera quiero imaginarme lo que pasará cuando Correos reclame a Iberia. Y conocéis el chiste: si hacen la reclamación a través del servicio de atención al cliente de Telefónica, tela... Mejor me acostumbre a la idea de seguir trabajando delante del ordenador fijo...

Lo que me lleva a pensar que el plan E es a lo mejor una iniciativa de José Bono.

Es el plan "E(rque) Ejrpaña va regulín regular".

A no ser que sea un homenaje al famoso sketch de Pedro Reyes sobre la comunicación.

Algo como:

- Manolo, ¿qué tal la crisis?

- ¿¿ÉÉ?

Eso no es crisis.

- Manolo, ¿qué tal la crisis?

- ¡¡¡ÉÉÉÉÉ!!!

Eso sí es crisis.

Buen plan ¿verdad?

2009-01-08T05:55:00.000-08:00

AUTOBUSES ATEOS VS AUTOBUSES CRISTIANOS

Libran batallas conceptuales cada vez más insólitas.

La última tiene lugar en un escenario poco común en los foros de discusión : los autobuses.

Partiendo de una iniciativa londinense de unos ateos que decidieron utilizar este espacio publicitario para expresar sus ideas (unas ideas cada vez controvertidas en un mundo aplastado por los dogmas en serie, dogmas incompatibles), los barceloneses retomaron la idea y ahora Madrid se apunta a la idea.

Era evidente que la riposta no iba a tardar. Un colectivo cristiano ya ha decidido replicar y ha recolectado dinero para pagarse un mensaje de fe en los transportes públicos. Dicen que no faltan los creyentes que se sienten ofendidos.

Incitaría a esos creyentes a reflexionar sobre el término "probablemente", un adverbio sutil y frágil que deja la puerta abierta a la duda - en este caso a la posibilidad de la existencia de un dios o Dios - y demuestra que los ateos en cuestión se asemejan más a unos agnósticos tolerantes que a unos salvajes pirómanos dedicados a quemar iglesias.

Actitud que no encontramos "en el otro bando" en el que nos topamos con una afirmación sin comprobar : "Dios sí existe".

Esta historia me da ganas de recaudar fondos para poder exhibir un mensaje durante unos días en unos autobuses madrileños y barceloneses.

¿El mensaje?

"La duda es uno de los nombres de la inteligencia"

Jorge Luis Borges

¿Existió Borges?

¡¡A por más autobuses inteligentes!!

2009-01-05T09:24:00.000-08:00

DIFERENCIAS ENTRE
BARBIE Y FIDEL

(continuación del post anterior)

Espero que el año nuevo nos inspire a todos a falta de hacernos ricos.

A mí los primeros días del 2009 me han soplado alguna que otra diferencia entre nuestra super rubia de plástico y el Líder/Highlander.

1) El estilismo

Con motivo del quincagésimo cumpleaños de la Barbie,

50 diseñadores van a vestirle de gala para que desfile.

El cincuenta aniversario de la revolución cubana va a celebrarse con austeridad y Fidel va a seguir con su nueva marca corporativa: el chandal. En medio siglo le hemos visto con dos atuendos: el uniforme militar y el famoso chandal. Es cierto que en algunas ocasiones aparecíó trajeado y encorbatada pero el alulido nunca desveló el nombre de su sastre: ¿Emidio Tucci?

2) La visibilidad

Al cumplir medio siglo, Barbie es como Madonna: más visible que nunca. Parece que está en todas partes.

En cambio Fidel, que vivió durante décadas del culto a su persona y del amor a la palabra propia, descata ahora por su ausencia sistemática. Parece que está en ninguna parte.

3) La voz

¿Es Barbie muda? ¿A qué suena su voz?

La de Fidel sonó demasiado. El hombre habló tanto durante toda su vida pública y de manera tan reiterativa que sus discursos se convirtieron en un estudio sobre el tartamudeo.

Pregunta del millón (de pesos cubanos): ¿A qué suena el silencio de Fidel?

Respuesta: a la voz de Raúl Castro.

¿Alguien había encontrado la respuesta? Tiene que cobrar la recompensa entonces. En pesos no convertibles.

Voy a reflexionar sobre el tema para encontrar más diferencias...

2008-12-28T10:30:00.000-08:00

BARBIE vs FIDEL

En el año que está a punto de empezar, vamos a celebrar dos sonados cumpleaños, dos quincagésimos aniversarios para más inri, el de la muñeca rubia por excelencia de un lado, el de la revolución cubana por otro lado. Y si es cierto que el parecido entre Barbie y Fidel no salta a la vista, me ha dado por buscar los puntos comunes entre los dos fenómenos: la imperecedora siliconada y el líder eterno aunque invisible en los últimos tiempos.

1) La delgadez o cintura vs cinturón.

Barbie es como Madonna y viceversa: a pesar de cumplir los cincuenta, sigue luciendo una estupenda figura y embutiéndose en vestidos y corpiños ceñidos.

¿Cómo lo hace la muñeca? ¿Dieta estricta? ¿Liposución? ¿Photoshop a tutiplén? ¿Es anoréxica? ¿Es un don genético?

Al cumplir medio siglo, la revolución cubana anuncia medidas drásticas para el año 2009 e incita a los cubanos a que se aprieten más el cinturón ... eso ha declarado el mismísimo Raúl hoy.

Cabe preguntarse cómo van a hacerlo. ¿Los cubanos van a tener que pinchar un nuevo ojete en sus raídos cinturones para hacerse otra simbólica reducción de estómago? ¿Seguirán la dieta Fidel para conseguirlo?

En las escasas apariciones del líder megalongevo hemos podido ver cómo había adelgazado...

2) Son símbolos.

Barbie representa a la mujer objeto occidental, Fidel es el ícono antiUSA por excelencia. Por eso son objetos de controversia y no suelen dejar indiferente a nadie.

3) Han sobrevivido a las modas

A pesar de las concurrentes que le han salido - las muñecas Bratz entre otras - Barbie sigue siendo la más vendida y parece burlarse de los videojuegos de penúltima generación.

Castro ha visto caer los políticos comunistas uno tras otro como en un juego de bolos implacable y ha sobrevivido a todos, estén o no éstos bajo tierra. Por ironía de la suerte, el otro líder comunista (descarto al gobierno chino por evidentes razones económicas) en ejercicio, el norcoreano Kim Jong-Il desapareció del mapa hace unos meses y todavía no ha reaparecido en chandal aunque fuentes surcoreanas acaban de afirmar que ha vuelto a tomar las riendas de su recóndito país.

La conjunción de los puntos 2 y 3 hacen de ellos unos iconos planetarios sobre los cuales el tiempo parece resbalar.

4) La dictadura

Feministas y demás detractoras de la rubia acusan a ésta de haber impuesto una dictadura de la belleza y no faltan las (aspirantes a) actrices y demás protagonistas de los medios que parecen haberse inspirado de la plástica de la super estrella de Mattel.

Lo de Castro está más claro que el agua destilada. 50 años sin eleccciones hablan por sí solos... de ausencia total de democracia.

5) Se sabe poco de sus respectivas descendencias

¿Barbie ha tenido hijos?

¿Qué ha pasado con Alina Fernández, la hija rebelde de Fidel? ¿Qué es de sus otros hijos? ¿Qué hacen? ¿No quieren tomar la succesión de papá? ¿Por qué es el hermanísimo Raúl y no ellos el que asume el poder? ¿El regimen cubano no se hereda a imagen y semejanza del norcoreano mencionado arriba?

6 - ¿¿Son inmortales??

De momento no se me ocurre más parecidos, pero seguiré dándole vueltas al tema en el transcurso del año que se avecina.

Mientras tanto os deseo un buen comienzo del 2009.

Con o sin Barbie Castro.

2008-12-18T10:41:00.000-08:00

NAVIDADES DE MARCA BLANCA

Crisis intercósmica...

Las medidas de los gobiernos no bastan, los banqueros quieren ocupar los bancos callejeros de los mendigos, el señor Madoff ni siquiera se atreve a mandar su CV al Muro de las Lamentaciones... incluso el Belén está rebajado.

Os propongo este Belén de tiempos de crisis.

Lo ha (de)construido Martinsa,

lo ha financiado Lehman Brothers y Citibank

y la banda sonora es de Radio Talibán/Madrid.

El niño Jesús espera tiempos mejores en la incubadora,

José no tiene vacaciones pero se alegra de que le haya salido un curro de carpintero en estas fechas.

Ya se han comido al buey y al asno.

La pobre Virgen está rezando para que la leche no suba demasiado.
O cagando leches para huir de este decorado de pesadilla,

de este Belén de la franja de Gaza, de Irak, de Congo, de muchos sitios.

Los Reyes Magos van a llegar tarde.

Habían reservado unos vuelos de Easyjet que se ha convertido en viaje Easywait.

Permanecen en una sala de embarque en un lugar indeterminado del cosmos.

Igual consiguen colarse un vuelo de Air Cometa pues de cometas y estrellas saben mucho.

Hace dos años ya tuvieron problemas. Habían elegido a Air Madrid.

Para afrontar la crisis con la sonrisa puesta y las neuronas afiladas, os comunico una excelente noticia: el nacimiento de un BLOG DE MARCA BLANCA, iniciativa del genial bloguero pretextos que ha tenido el detalle de invitarme como colaboradora. (No os doy mi seudónimo, me reconoceréis?).

Esta semana pretextos ha escrito una de sus mejores páginas sobre un tema harto relevante: el reggaeatún.

Os invito a seguir con asiduidad este nuevo blog y a pasar el link a todos vuestros mejores enemigos.

Como cualquier producto de marca blanca se precie, es igual de calidad a un producto de marca reconocida, pero no tiene logotipo y ni el mínimo signo exterior de grafismo y así seguirá, salgamos y no de la crisis.

Espero contaros entre los lectores del blog de marca blanca.

¡FELICES FIESTAS!

(con Cava de Casera, jamón de chopped, caviar de lentejas, foie de conejo y por supuesto... ¡¡que no falte el carbón de Plebeyos!!)

(Collage de servidora)

2008-12-15T02:02:00.000-08:00

LA NOVIA DEL MONOSILÁBICO

Dicen que los opuestos se atraen.

¿Es normal entonces que una mujer verborreica se tope con hombres calladitos?

¿Qué? Uy... ¡bah! Jo... No sé. ¿Sí?

Tras un estudio en el terreno, servidora ha clasificado las subespecies de monosilábicos.

Quedan descartados por razones de salud pública los que ni siquiera se expresan a través de monosílabas sino que emiten onomatopeyas cercanas a gruñidos que parecen perpetuos homenajes al hombre de Atapuerca.

Para saber más sobre este delicdado tema, acercaos el viernes 19 de diciembre a ver el monólogo que va a ser el último que haga en este querido local, pues el Bar48 echa el cierre justo después. Una pena...

Así que vamos a intentar hacer un final a lo grande,

Con o sin marcha nupcial...

Cualquier persona haya tenido algún que otro problema de comunicación con su pareja podrá ver cosas suyas reflejadas en el texto... ¿Conoceís a alguna? ¡Llevadle!

¿Qué?

Ay, se me olvidaba. No voy a desvelar el nombre de la maquilladora... ¿si me he puesto botox para la foto? Jeje, he de reconocer que tiro de cajón últimamente en cuanto a archivos fotográficos!!

2008-12-01T05:18:00.000-08:00

SERVIDORA TELEPREDICATING

"Una telepredicadora, ¿e'to qué es?", se preguntarán algunos.

Muy sencillo: es una predicadora a la que llamas y en menos de un cuarto de hora ella está en tu casa. Casi lo mismo que con el Telepizza, pero el secreto no está en la masa, sino en la misa.

Dogmáticos de todas las índoles, que lo sepáis: la actuación no va a ser del todo ortodoxa y no voy a desvelar aquí y ahora qué ni quién me manda a predicar de noche en los locales madrileños. Sólo adelanto que no tengo nada que ver con la Cienciología.

Unas malas lenguas (¿o personas bien informadas?) pretenden que como no me alcanzaba el presupuesto para pagar a un patrocinador que se preciara, tuve que conformarme con un esponsor rebajado: Lehman Brothers. De momento no voy ni a confirmar ni a desmentir semejante sospecha.

Entre los temas de los que hablaré el día 11, esbozaré un hipotético futuro en el que se enfrenten seguidores de Tom Cruise a seguidores de Diego Armando Maradona, desvelaré el sentido oculto del famosísimo mantra "GOL", cantaré un rap ecuménico sobre una base musical de Kanye West, presentaré una magic box rara, sortearé un deseo...

Para saberlo todo sobre el tema, acudid el jueves 11 de diciembre a las 22h al bar 48, Salitre, 48, Lavapiés, Madrid.

3 € (que no mandaré a ningún fondo de inversiones de esos raros...)

2008-11-21T11:34:00.000-08:00

RADIO TALIBÁN vs RADIO MADRID:

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En mi mundialmente conocido monólogo "la Ambición Castaña" (perdonad el autobombo, pero como ya sabéis, soy mi propio servicio de prensa) digo:

"El ser humano es propenso a generalizar. Le basta con que una rubia se queje de que oye música cuando pone Radio Talibán para deducir que las rubias son tontas".

Pues por lo visto le ha salido una competidora a Radio Talibán, y ésa no se esconde en lejanas cuevas afganas sino que opera a la luz del día en el mismísimo Madrid. Se llama Radio Madrid.

El ayuntamiento acaba de cerrar un par de discotecas y la famosa sala de concierto La Riviera. Vayamos por parte.

El cierre de las discotecas:

Que tras el triste fallecimiento de un chaval el fin de semana pasado en una discoteca, pongan las narices en el submundo de los porteros puede ser una medida de salud pública. ¿Sabéis la diferencia entre un Doberman y un portero?

Hay Dobermans simpáticos.

No sé dónde reclutan a los porteros, pero parecen que la mayoría son snipers serbios reconvertidos en cancerberos casi humanos. Por más educado que estés a la hora de entrar en una disco, te tratan como si fueras un delicuente. Igual lo eres. Por querer entrar a toda costa en un sitio dónde van a cobrarte garrafón a precio de champán francés. Y cuando te dejan pasar, tienes que estar agradecido...

Ahora, que el señor Gallardón aproveche las supuestas medidas de seguridad para cerrar lo que era casi una de las únicas salas medianas de concierto en una capital europea nos deja sin voz.

Y a los que no han dejado sin voz, pero sí sin sala para tocar han sido a los catalanes Sidonie que tenían un bolo allí hoy, para más inri el último concierto de su gira. Al final van a "realojarles" en la sala Joy Eslava, de aforo más limitado.

Eso contaban ellos mismos ayer por la tarde en la calle, pues como artistas cachondos que son, han estado tocando en Sol, al lado de unos mariachis mexicanos. Unplugged, tal unos músicos noveles e motivados, creando una aglomeración de seguidores y de curiosos a su alrededor.

Y lo han hecho con el sutil sentido del humor que caracteriza tanto las letras de sus canciones como sus actuaciones en general. No han pasado el sombrero, no. Se lo han quedado en la cabeza, pero sí se pusieron a hablar con la gente.

Le propuse un intercambio conceptual a uno de los músicos: que nos mandaran a Jordi Hereu un tiempo, a cambio de que les enviáramos a Albertito. Si el intercambio resultara positivo, nos quedaríamos con el alcalde de Barcelona.

Por cierto Barcelona no será una ciudad perfecta, ni lo es Madrid, tampoco París, pero París puede jactarse de sus numerosas salas de concierto medianas.

Ante la desaparición de las penúltimas salas madrileñas, propongo que teleportemos salas parisinas como La Cigale o l'Elysée Montmartre cada vez que haga falta. Pero un poco crudo lo tenemos. Si no me créis, preguntádselo a los ingenieros del LHC de Ginebra que se lían los sesos a la hora de teleportar un miserable protón...

Así que ante las dificultades que supone la teleportación, nos queda preguntarnos por qué han cerrado la Riviera.

Alegan cuestiones de licencias. Subtexto: ¿será que el cierre es un efecto colateral de la operación guateque?

¿Produce la Riviera algún tipo de contaminación acústica en los paraderos? Pero si no hay casas al lado. La sala está a la orilla del río más conceptual del mundo: el Manzanares.

¿Qué pasa entonces? ¿Los decibelios de los conciertos molestan tanto a las truchas gigantes que se vuelven hermafroditas? (lo mismo les pasa a los mejillones vascos, ver post del mes de setiembre).

Por cierto no me molestaría nada saber que la Rivera cerrara temporalmente por obras, ya que no sería ningún lujo que los dueños adecentararan el sonido. Los que conocemos el sitio lo sabemos: la acústica deja tanto que desear que más fácil lo tendrían los grupos al tocar en una plaza de abastos. Aún así, el cierre brutal sigue siendo un enigma.

Aunque tras pensármelo, me digo que hay a lo mejor toda una estrategia por debajo.

Tras el éxito relativo que supuso aquella feria comercial disfrazada de festival - Rock in Rio/Mad (ver post de julio), a las autoridades se les han ido la olla: Madrid ha de ser un polo de atracción para las divinidades musicales, para las estrellas de la globa.

El Palacio de los Deportes, hay que llenarlo a toda costa, y también el Bernabeu, y Ventas, y hay que volver a utilizar el recinto ferial de Arganda del Rey. Cultura del pelotazo aplicada al "arte". Megalomanía por doquier.

Los artistas más humildes en el sentido en que su especificidad no mueve a las masas sino a un público más exigente ya no tienen su sitio aquí. No son imágenes corporativas del Corte Inglés, no interesan en un mundo que quiere parecerse cada vez más a escenas de Minority Report. No caben en la Matrix.

Al otro lado de la cadena musical, quedan humildes salas de barrios, permanentemente amenazadas por cierres, donde tocan grupos noveles. El hecho de que supriman las salas intermedias hacen que aquellos grupos estén condenados a quedarse muy pequeños.

Queda myspace, dirán algunos. Vale. Pero por más genial que sea este medio de promoción - es lo que es - no sustituye a la energía de una banda que toca en directo.

Así que si las cosas siguen igual, Madrid va a quedarse sin música. Como Radio Talibán.

A los grupos que no pertenecen a la mercadotecnia ¿les quedará la calle?

Hasta que una orden municipal prohiba cualquier tipo de música al aire libre que no esté patrocinada por Telepizza y Burger King.

¿Cómo será la banda sonora del futuro?

(Collage de servidora. En el centro: Marc Ros, cantante de Sidonie. Que yo sepa, él no ha sido modelo de Emidio Tucci hasta el momento).

Post dedicado a Graciela y Raquel.

2008-11-17T04:40:00.000-08:00

BARACK AND THE LAST WEAPONS

Barack and the last weapons. Or the lost weapons.

Suena a lo mejor a banda de rock recalentada, a una especie de secuela de Gun's and Roses en versión fusión con música árabe, pero no es más que el guiño del día a Obama.

Entre los efectos colaterales de una elección que a muchos nos hace recuperar una pizca de ilusión en la política aunque no queramos perder la lucidez y el sentido crítico, cabe destacar la noticia siguiente: tras la elección de Barack Obama crece la venta de armas en EEUU.

Al ver anoche en el telediario una manifestación de militantes para el consumo masivo de armas personales que blandían unas pancartas en las que se leía "Guns save lifes" - perdonad la contradicción - me acordé enseguida de la divertidísima definición de EEUU según Fernando Trueba: "país donde es más fácil comprarse un arma que echar un polvo".

Entonces. ya que estos maravillosos días de un otoño anticiclónico nos traen unos vientos renovados de más allá el charco, me otorgo el derecho de soñar un poco (o un poco más) y de acordarme del lema hippie por excelencia: "Make love not war".

A pesar de lo que Castro declaró ayer, ¿será posible traer a John Lennon a nuestros karaokes caseros y cantar "Imagine" debajo de la ducha sin que los vecinos nos disparen a bocajarro?

Imagine that ahora los norteamericanos estén más interesados en hacer el amor que en alistarse en la mili. Sabiendo que EEUU sigue marcando tendencias, una onda pacifista empieza a fluir en el mundo.

Dentro de 4 años, los (aún) fervientes seguidores de Obama se temen de que el presidente no sea reelegido y que con la vuelta de los republicanos al poder, el país sea más bellicoso que nunca.

Dentro de 4 años, la versión congelada de Fidel Castro emite un gélido comunicado en el que el Dictador Durmiente tacha de ingenuos a los que piensan que la salida de los demócratas va a provocar una vuelta de tuerca, una vuelta al puritanismo más drástico.

Haciendo caso omiso de las advertencias del cubano preso de los hielos eternos, los demócratas hedonistas se hacen con todas las reservas de preservativos del país.

La incierta reelección de Obama desencadena una crisis mundial del látex sin precedentes.

Los listillos que invirtieron en acciones de Durex hace tiempo están forradísimos.

No sé lo que opináis de este microrelato de ciencia ficción, pero a mí me parece optimista.

Porque supone que, burlándose de las oscuras profecías de las Casandra que pululan por la web y por las calles, Obama no ha sido asesinado.

Obama saved his life,
cause he wasn't really fond of guns and weapons...

2008-11-05T05:52:00.000-08:00

Es todo un honor para mí volver a actuar - tras un largo periodo de autocongelación escénica - en este día histórico que brinda al mundo...

¡LA ESPERANZA MULATA!

Mucha suerte, Barak, para la gigantesca tarea que tienes encima de tus elegantes hombros.

Te apoyamos mentalmente desde el otro lado del charco!!

Un gran paso para ti y para toda la humanidad...

No nos defraudes, please.

2008-10-29T10:43:00.000-07:00

ANTONI GAUDÍ vs JEAN NOUVEL

Antoni Gaudí no está muerto: ésta sí es la exclusiva del día.

No vayáis a creer que le congelaron junto a Walt Disney en los hielos de la Antártida y que falta poco para que el deshielo les despierte a los dos.

El colmo sería que el padre espiritual de Mickey Mouse le estuviera convenciendo, desde el limbo frigorífico, de que convirtiera la Sagrada Familia en el nuevo Eurodisney nada más volver a la vida, a la Tierra...

Ya me diréis que tal como van las cosas, la densidad turística alrededor de la obra maestra del arquitecto catalán ya supera la del parque temático lluvioso en las afueras de París... que el merchandising gaudíesco no tiene casi nada que envidiar a la mercadotecnia del ratón y de sus colegas. Y unos se preguntarán por qué no aprovechan los andamios que apuntalan y las eternas grúas que decoran la fabulosa iglesia para hacer puenting.

Tiembla, Space Mountain de Marne-la-Vallée, hay competencia desleal en una ciudad de clima mucho más ameno...

Gaudí no está muerto. La historia del tranvía que le atropelló en 1926 es una falacia que esconde una extraña verdad. Lo que pasó, mejor dicho que está por pasar, es que el LHC, el colisionador de partículas de Ginebra, alcanzó su velocidad de crucero alrededor del 2010 y consiguió crear una verdadera máquina del tiempo que, burlándose del espacio y del tiempo, raptó a Antoni en una calle barcelonesa, en 1926 claro, y se lo llevó a otro planeta.

Un espacio fuera de nuestras referencias donde el tiempo pasa tan lentamente que desde entonces a Gaudí apenas se le ha salido una arruguita de na'.

¿Por qué le elegieron a él? Porque pensaron - y a lo mejor se equivocaron - que el hombre se había adelantado a su época. ¿Quiénes son "ellos"? Unos admiradores de Antoni.

Tenían un plan para el futuro para él.

¿Qué plan? Muy sencillo.

Al subirse al Tibidabo, monte desde el cual se contempla la Ciudad Condal apaciguada por la bruma solar, se dieron cuenta - en el año 2008, por ejemplo - que el skyline de Barcelona había cambiado en las últimas décadas.

Si desde hacía unos 15 años, lo primero que se divisaba desde las alturas eran los dos torres - el hotel ARS y la torre Mapfre - que se erguían a la orilla del paseo marítimo, existía un elemento arquitectónico que había modificado sustancialmente el paisaje urbano: la Torre Agbar de Jean Nouvel. La Torre era objeto de controversia. Unos decían que tenía forma de supositorio, otros que era muy fálica y no faltaba quien pensara que el falo era, a veces, el mejor de los supositorios.

La señora Agbar, fruto de la arquitectura corporativa dado que albergaba la Sede de las Aguas de Barcelona no dejaba indiferente a casi nadie y es también cierto que, por los días brumosos que solían caracterizar a la Ciudad Condal, se veía más claramente desde el Tibidabo que la Sagrada Familia, cuyo espléndido color tierra se confundía a menudo con el limbo luminoso del día.

Mientras que Jean Nouvel no paraba de decir que su obra era un homenaje al alocado arquitecto, los defensores de éste no dejaban de pensar que el francés se había empeñado en diseñar una torre que eclipsara al increíble templo.

Esos mismos defensores - aka ellos - se las arreglaron para hacer amigos que trabajasen en el LHC y con su ayuda y beneplácito, decidieron traerse a Gaudí de vuelta para que opinara sobre el tema y replicara diseñando una obra aún más magistral (entretanto se lo habían llevado a un planeta lejano, no sé si me seguís en esta paradoja temporal).

Y han ido a buscarle en una nave espacial, que no es ni más ni menos que la propia Torre Agbar. Fijaos en la foto. ¿No os parece que está a punto de despegar para burlarse de las distancias cósmicas?

Entonces, si todo va bien, pronto Gaudí reaparecerá en la ciudad cuya fama actual ha construido a golpe de genialidades en serie. El dragón del Parque Guëll está que echa humo de tantos turistas que le sacan fotos, igual se rebota algún día de verdad y les escupe llamas a la cara. Hay un Mc Donald's en frente de la Casa Batlló y centenas de baratijas en venta alrededor de la Sagrada Familia y los escaparates de las tiendas de recuerdos están repletas de productos derivados del catalán.

En fin, aún no sé si Gaudí volverá a su amada ciudad en la nave espacial Agbar y en el caso mágico de que sí lo hiciese cómo reaccionaría al ver el nuevo skyline...

Lo que sí sé es que si tengo que elegir entre el culto al corporatismo y la fe (en un dios apasionado por el entorno mediterráneo), opto sin pensármelo dos veces por la segunda. Siendo agnóstica, enamorada de la belleza e interesada en la arquitectura actual.

Un abrazo a la peña con la que he pasado un finde inolvidable en Barna.

Adeu.

2008-10-20T04:57:00.000-07:00

DISCOTECA SOSTENIBLE EN HOLANDA

En el país donde es muchísimo más fácil comprarse un space cake que divisar una montaña (eso por una combinación de tolerancia en cuanto a drogas blandas y de un relieve harto plano), el concepto de sostenibilidad ha llegado a las mismísimas discotecas.

Hace poco se ha inaugurado en Rotterdam un club - el club Watt - donde los movimientos de los bailadores producen energía. Vale, no tanto como una central nuclear, pero por algo se empieza y habría que extender el principio a los clubes del mundo entero porque los que somos bailongos llevamos tiempo pensando en algo parecido ¿verdad?

Y eso es una gran oportunidad para España, país en eterna dependencia energética donde se baila a toda pastilla cada finde. Por otra parte el paro está creciendo en nuestros pagos, ¿qué esperamos entonces para crear puestos de trabajo cuyos requisitos sean los siguientes?

Se busca: persona capaz de bailar de sol a sol para generar energía eléctrica.

Requisitos: ganas de marcha, sentido del ritmo. Experiencia no imprescindible aunque se valorará experiencia previa en dance floors, guateques y free partys.

Se ofrece sueldo mileurista, dietas (proteínas que hacen falta) y música ecléctica.

Formación a cargo del Neng de Castefa (o de lo que queda de él).

¡No se confundan! Eso no es un casting para "mira quién baila".

Entonces oiremos díalogos como éste por ahí:

- Ay mujer, ¡qué ojeras tienes! ¿Toda la semana de marcha o qué?

- Calla. No pego ojo últimamente por culpa de Bakalight, la compañía que se sustenta por los bailadores incansables de tecno.

- No me digas que te han contratado...

- Soy yo quien les he contratado a ellos, como suministradores. Y fatal...

- ¿Cómo que fatal? Si me han dicho que eran los mejores... ¿Tienes cortes de luz?

- ¿¡Cortes de luz!? ¡Ojalá los tuviera! ¿Si funciona Bakalight? ¡Funciona de puta madre! Por más que apagues la luz se vuelve a encender sola, una y otra vez, una y otra vez. No consigo dormir con la luz encendida y lo de la luz es lo de menos porque fíjate que los electrodomésticos también van a lo suyo. Intento dormir con la tele y la música puestas, con el aspirador y el secador que salen solos de los armarios. Y la lavadora quiere hacer todas las coladas que no hacen falta, eso sin hablar de la batidora que da más vueltas que la cabeza de la niña del Exorcista. Un infierno, mujer, un verdadero infierno, eso es lo que estoy viviendo.

- Bueno, tú y yo tendríamos que encontrar el término justo, porque a mí me pasa lo contrario y casi vivo en la prehistoria. He vuelto a alumbrarme con velas, hago la colada a mano y creo que la única cadena de radio que capto en casa es Radio Talibán, pues no oigo nada, absolutamente nada de música por más que intenté cambiar de canal...

- Uy, ¿qué te pasa?

- Me pasa que los de UGT me comieron el coco para que contratara una potencia baja y no me aprovechara de la energía física de unos bailadores esclavizados. Y los de Greenpeace me echaron toda una charla sobre el calentamiento global. Y yo, como una tonta, les hice caso a todos y me hice de "Chill Out Company"...

Dedico este post a Rubén y Javier que saben organizar fiestas donde se generan mucha ¡¡ENERGÍA!!

2008-10-13T11:45:00.000-07:00

GMAIL VS BORRACHERA

Mis simbólicos progenitores - Sergey Brin y Larry Page - fundadores de Google y por rebote inspiradores de ladygoogla diversifican tantos sus productos que si se hubieran dedicado a la industria armamentista ya estarían trabajando en la vacuna para la paz para poder cubrir todas las parcelas del mercado y vender tanto el veneno como el antídoto.

Parece que son cada vez menos los sectores que se les resisten y tras haber acelerado la mente de (algunos de) los seres humanos gracias a la excelencia de sus motores de búsqueda, tras volver obsoleto al más sofisticado de los callejeros en papier couché, tras lanzarse a la conquista del espacio y la de los océanos (todos los enlaces que estoy poniendo son retoños del Google...), ahora entran en campaña contra los mails intempestivos.

Eso no quiere decir que hayan encontrado la receta milagrosa para aniquilar cualquier forma de spam. Los que tenéis una dirección gmail me lo diréis, pero a mi dirección de gmail sigo recibiendo un sinfín de propuesta para alargamiento de pene, será que "ladygoogla" le parece el mote de un transexual (ex mujer rehecha hombre)?!

No, el nuevo combate de Google vía gmail no pretende acabar con el negocio de los implantes fálicos y/o mamarios y de los falsos Rolex, pero consiste en impedir a quien (se haya dado de alta en la opción en cuestión y) esté a punto, bajo los efectos del alcohol, de mandar un mail que lamentará al día siguiente como un daño colateral de la resaca impedírselo de una manera sencilla: pidiéndole que resuelva unos sencillísmos problemas de matemáticas para comprobar su nivel de lucidez... En caso de que no los resuelva, no podrá mandar el mensaje.

Ya estamos acostumbrados los que dejamos comentarios en los blogs a tener que escribir letras y cifras en un marco antispam - lo que cuesta a veces dado que las sopas alfanuméricas parecen haber sido escritas por un médico esquizofrénico y manco - y cuando leí lo del filtro del gmail me pareció muy buena idea.

Me acordé enseguida de una amiga que no voy a citar y que me dijo hace un tiempo que le gustaría que existiera algún sistema de detección de estado de embriaguez en los teclados... Que vaya a aprenderse la wikipedia de memoria el o la que nunca lamentó el envío de un mail escrito bajo algún tipo de influencia...

Por eso me parecía digno de interés el filtro del gmail hasta que encontrara el artículo linkeado. Vamos a ver. Personalmente tendría que estar muy que muy alterada para ser incapaz de sumar 37 y 19 (son 66, ¿verdad?) o restarle 38 al 69 (21, right?) y creo que antes de haber olvidado el álgebra más elemental, podría irme de la lengua, mejor dicho de los dedos.

Creo incluso que desde un estado de exaltación - un pelotazo, vamos - resolvería más deprisa un sistema de dos ecuaciones con dos incógnitas (vale, en el instituto era de ciencias) que en ayunas, pero no por eso dejaría de mandar un mail apasionado a un tío que me gustara demasiado...

Igual el truco de gmail está bien para niños de primaria pero ¿mandas mails que puedes lamentar con 7 años?

Desde luego, el "antiborracho" de los G no me convence ni a medias. ¿Y a vosotros?

Lo que sí podrían inventarse es un micrófono que detectara el estado de conciencia de los políticos y en caso de que los aludidos no estuvieran aptos para hablar en público se apagaría automáticamente.

Por lo que me han contado, ya hay una persona interesada en España. Un gallego, según parece. Pero el hombre en cuestión es muy exigente. Quiere que, además de los captores de lucidez, los micrófonos tengan la opción "efecto retroactivo"...

Se me olvidaba: he puesto el "1+1=0" a título de ilustración, pues me parece la ecuación del desamor. Sugiero a los googlianos que incluya el 1+1= en su prueba.
Si el internauta contesta "2", no está apto para mandar el mail.

Si contesta "0", sí que lo está...

¿Ha quedado un poco abstracto este último punto?

2008-10-05T02:34:00.000-07:00

COCA COLA VS MÉTODO OGINO

¡Cómo pasa el tiempo! Parece ayer cuando escribía un post sobre la entrega de los IG Nobel - o anti premios Nobel - galardones que recompensan cada año en EEUU investigaciones tan estrafalarias como serias.

Si el año pasado cabía destacar trabajos tan llamativos como el de dos argentinos que habían descubierto que el Viagra ayudaba a los hámsters a recuperarse del desfase horario que provoca volar, este año los premios no se quedan cortos y nos brindan un lote de sorpresas.

En primer lugar, me llama la atención el Premio de la Paz que ha sido concedido al Comité Ético Federal Suizo sobre la Biotecnología No-humana por adoptar el principio de que las plantas tienen valores morales y una dignidad.

Y me digo: cuando decimos de una persona que está en un estado vegetativo, parece que ha perdido una parte de su dignidad humana, entonces una planta ¿no está siempre en estado vegetal? Y sin embargo ¿conserva su dignidad? ¿Qué nos enseñan esos suizos, entonces? ¿Que tenemos que tomar ejemplo de las plantas? ¿Que las plantas son superiores, en la escala de la evolución, a los humanos?

Luego cabe destacar el Premio de medicina, otorgado a un estudio que demuestra que los placebos caros funcionan mejor que la falsa medicina barata. Interesante. ¿Qué conclusión sacamos de este descubrimiento? ¿Tiene un verdadero poder curativo el dinero? ¿Sacamos más provecho de las cosas que nos han costado? ¿Cómo se diferencian los placebos caros de los baratos? ¿Por lo que les echan? ¿Por el envoltorio? ¿El logotipo?

Una pastilla que no contiene ni un nanogramo de MDMA ¿coloca más si no es talco sino aspirina? (Y si se trata de un placebo homeopático, es decir hecho de plantas, ¿no será el desmadre más noble a imagen y semejanza de los componentes del comprimido?)

Si hablamos de pastillas, podemos hablar también de píldora, de píldora contraceptiva.

Las chicas y mujeres que no quieren tomársela pueden arriesgarse a un método alternativo, ése mismo que ha sido premiado con el IG de Química.

Efectivamente, la investigadora Deborah Anderson ha descubierto que la Coca Cola destruye los espermatozoides. Lo que no especifica es cómo evitar los embarazos no deseados.

Habrá que ser capaz de hacer varias cosas a la vez para conseguirlo y me temo de que les toque otra vez a las mujeres.

Chicas, conforme sintáis que se acerca el climax, arregláoslas para abrir una lata de Coca Cola y justo cuando vuestro novio esté eyaculando, empujadle hacia fuera y echaos el contenido de la lata en la vagina. Mancha bastante, claro. Y tampoco funciona muy bien. Además, seguro que ya hay espermatozoides resistentes a la bebida gaseosa igual que los mosquitos ecuatoriales y tropicales desarrollan una resistencia a los fármacos contra el paludismo.

Ahora bien, si tanto os gusta el peligro y queréis conformaros con métodos más artesanales a la vez que más antiguos, os queda el antiguo y poco fiable método Ogino, el único que autoriza el señor Ratzinger, como acaba de recordarlo en un comunicado oficial.

Un método que habría podido ser galardonado con los IG Nobel si estos premios ya hubieran existido en la Edad Media.

Me llama la atención la coincidencia entre los premios IG y el anuncio hecho por el Papa y como soy propensa a cruzar informaciones, me estoy mareando al pensar en lo siguiente:

Imagínate que pasas olímpicamente de los dictados pontificales, pero al mismo tiempo te gusta el riesgo y quieres ser una conejilla de Indias de la científica Deborah Anderson.

En lugar de invertir en preservativos, te compras una lata de Coca Cola hacendada en el Día. Como no quieres sugestionar a tu novio, echas el contenido de la lata a una lata de la verdadera marca.

¿Funcionará mejor entonces?

¿Tendrás menos riesgo de quedarte preñada si tu novio piensa que compraste Coca de verdad?

Si alguien se atreve a probarlo, que me lo diga.

Mientras tanto voy a ponerme a tricotar patucos...

2008-09-28T06:22:00.000-07:00

¿QUEREMOS SER MEJILLONES HERMAFRODITAS?

Es cierto que os había acostumbrado a ser una bloguera asidua y que ha bajado mi rendimiento en los 3 últimos meses, pero tendré algunas circunstancias atenuantes, aparte de la pausa veraniega. Lo confieso : estoy agotada, mentalmente hablando, tras terminar una tarea que me habían encargado hace unos meses y que había mantenido secreta hasta la fecha. Ahora lo digo: he tenido que hacerme con un encargo cinematográfico, el mayor desafío de mi vida, que ha sido a punto de arrancarme hasta las últimas neuronas que me quedan, me quedaban.

Sí, amigos, ahora tenéis que saberlo, ya no puedo permanecer en la sombra : he sido yo el cerebrito al que han encargado las agilísimos diálogos de un tiro en la cabeza. Cuando hayáis visto la cinta (afortunadamente me huelo que pocos masocas pagarán para ver semejante obra maestrísima), ya entenderéis porque no he podido estar en todos los frentes a la vez...

Broma aparte, vayamos al grano, que nos hace viajar hoy de la crisis financiera en EEUU al cambio de costumbres sexuales en el mundo submarino. Quizás no sea evidente el vínculo entre los temas, así que vamos a desarrollar la idea.

En los tiempos que corren y en los que unos de los establecimientos financieros de más renombre mundial y de nombre judío se despeñan, es normal e incluso legítimo que nos salga lugares comunes como "ya no hay valores seguros".

No hace falta tener un máster de economía comparada para darse cuenta de que todo está vinculado en una economía global de mercado, la cual parece ser un conejillo de Indias que se ha apuntado con muchas ganas a la práctica de la teoría del caos.

Economía comparada... ¿Comparada con qué? Con el mejillón vasco. Efecto mariposa : ¿puede la crisis de las subprimes yankis desencadenar un cambio de sexo en los moluscos que hablan euskera? No hay que descartarlo.

¿Cómo creer en la perenidad de los valores si en una zona del globo donde los varones destacan por lucir cuerpos como la testosterona manda - hablo del País Vasco - los mejillones se han vuelto hermafroditas por culpa de la contaminación? Y eso sin hablar de los peces que se han apuntado a la moda de la bisexualidad. Sodoma y Gomorra, ése es el parque temático en el que el Cantábrico se está transformando.

¿Qué le dices a un pez para saber de qué va en cuanto a preferencias sexuales? ¿No es un poco absurdo preguntarle si va de carne o de pescado? ¿No está cantada la respuesta? Un pez macho ¿es lesbiano de todas formas? Uy.. qué complicado... Menos crudo lo teníamos con la historia de las peras y de las manzanas: al final todos acabábamos en compota y felices como perdices... pero ahora...

¿Hemos de temer que la contaminación sea contagiosa? ¿Vamos a transformarnos todos en hermafroditas a medio plazo? A modo de medida preventiva y para que la integración del otro sexo a nuestro sexo existente no nos pille totalmente desprevenidos, hemos de reflexionar sobre las ventajas y los inconvenientes de ser hermafrodita.

Hoy es domingo y hay que ser positivo, con lo que voy a dar algunas ventajas. E iré dándole vueltas al coco en los próximos días para hacer una lista de los inconvenientes.

VENTAJAS DE SER HERMAFRODITA (dentro y fuera de Euskadi)

* Queda obsoleta la cuestión de los matrimonios con personas del mismo sexo. Y eso le quita un tema a la Iglesia que puede centrarse en cuestiones más espinosas como la del aborto.

* Al tener aparatos reproductores masculino y femenino, se supone que te pones de acuerdo con tú mism@ a la hora de tener descendencia y a no ser que seas esquizofrénic@ perdid@ y quieras traicionarte a ti mism@, evitas los embarazos indeseados y de rebote los abortos.

La Iglesia empieza a quedarse sin sus temas de predilección. Menos mal que le queda el debate sobre el sexo de los curas, cardenales y demás empleados eclesiáticos. Pero... hay un pequeño problema... ahora la masculinidad pura y dura ha sido desterrada de sus propios rangos.

Benedicto XVI está encantada (sí, he escrito "encantada" aposta. No es una falta de sintaxis sino - a lo mejor - un desliz del teclado que se ha tragado un mejillón donostiarra hace cuatro días). Por fin puede lucir sus sombreros sin que hagan extrañas insinuaciones en su espalda. Intenta reproducirse consigo mism@. Nueve meses más tarde, da a luz a tres guardias suizas que pretenden llamarse Umberto, Gianni y Graziella.

(Huelga decir que lo que constituye unas ventajas para muchos de los seres humanos es una tremenda desgracia para el poder apostólico y romano).

* Dispones de una libertad absoluta a la hora de vestirte. (Corolario : salen perjudicados diseñadores de moda como Jean-Paul Gautier o David Delfín que nos tenían acostumbrados a tener colecciones muy definidas en función de los sexos.)

* No pueden discriminarte en el trabajo por temas de bisexualidad o de homosexualidad. (Corolario : queda obsoleta también la ley de paridad. Bibiana Aido deja su cargo público y se incorpora a una agencia de comunicación donde es responsable de la campaña "Tampax&Evax for men". O for everyone ? )

* Si los sexos no están definidos, el burka cae en desuso. Las ex mujeres - y ahora hermafroditas - que tenían que llevarlo por ovarios pasan de (im)ponérselo por cojones y reciclan aquellas ex cárceles de tela en trapos de abrillantar coches y muebles.

* Los monólogos de ese gran chistoso de Ahmadineyad - que pretendía que la homosexualidad no existía en Irán - se quedan fuera de combate. Tampoco puede el presidente barbudo dar el coñazo con el burka. Dispone de tiempo de sobra para dedicarse a su tema de predilección : la aniquilación de Israel.

* En Israel, ya no saben quién tiene que chuparse tres años de mili (como lo hacían antes los tíos) o un sólo año (lo que era la suerte de las mujeres). Podrían optar por hacer un promedio : dos años de mili para todos. Para salir de dudas, le piden consejo a Ariel Sharon. Ante el silencio impávido de aquel hombre, que interpretan como indiferencia de su parte, deciden acabar con la mili obligatoria y se meten de lleno en las rave partys que tanto les gustan.

El día en que Ahmadineyad decide invadir el pequeño país coincide con una mega fiesta en la que los organizadores pulverizan nubes de ectasy en el desierto de Neguev. El iraní respira profundamente al llegar al territorio odiado y se pilla un cebollazo tan grande que viaja al pasado y asiste a uno de los primeros conciertos de Prodigy. En solidaridad con el cantante del mítico tema Firestarter, decide teñirse el pelo de verde y hacerse unos piercings. Nunca vuelve a Teherán, va directamente a Goa. De aquí en adelante nunca se perderá una full moon party en la ex colonia portuguesa. Será un ferviente defensor de la música trance.

... to be continued.

El hermafroditismo empieza a gustarme. Seguiré con el tema esta semana.

Y dedico el post a Irène, Guillermo (Rayo), Adolfo (¿terrícola?), Ricardo (bloguero loco), Susana (cantante venusiana) y Marc (aka pretextos, BCN). No por ser ellos amig@s hermafrodit@s (aunque me queda por comprobarlo) sino por ser personas que me han dado inspiración y alegría en los últimos días.

2008-09-11T07:57:00.000-07:00

GRANIZADA VS MECHERO

Él único truco es que el mechero es de los pequeños. Los granizos, reales-reales.

Los recogió mi adorable compi - Pablo el tinerfeño - en la repisa (pues sí, ¡se atrevó a abrir la ventana durante la tormenta!), me los pasó y los puse en el congelador, del que sólo los saqué a la mañana siguiente para hacer la foto.

Así tengo cubitos en la nevera ... pero me los quedo para enseñárselos a la gente que no ha vivido la granizada de hace dos noches ...

2008-09-08T04:50:00.000-07:00

CUANDO LAS MODERNHECES EMPIEZAN A SER PELIGROSAS ...

No, no, los suizos y demás transeúntes en Berna que vieron una hez gigante e hinchable volar en el cielo de la capital helvética hace poco no tuvieron ninguna alucinación ni se habían tragado chocolate rellenado con sustancias sicodélicas a su pesar.

Es más : la modernhez - nunca mejor dicho - que atravesó el cielo no era ni más ni menos que una espléndida obra de arte - del tamaño de una casa, para que vean ... - del artista norteamericano Paul McCarthy que decidió darse un paseo, escaparse de su recinto y tomar viento ...

Lo más sorprendente de todo (por si la obra es sí misma ya no pareciera una broma de casi buen gusto) es que la caca de perro voladora causó algunos estragos en su recorrido. Llegó a arrancar una línea de alta tensión y cayó en el patio de un centro de niños.

La noticia no especifica si los niños quedaron traumatizados (imaginadles dentro de unos años, tumbados en el diván del sicoanalista : "estaba jugando a las canicas y una mierda hinchable me aplastó, casi me mató, ¿cómo tengo que interpretarlo?" y el doctor del coco : "espere, voy a repasar los párrafos del estadio anal según Freud") y tampoco explica quién tuvo que pagar las reparaciones, si el seguro del centro cultural, si el propio artista ... Y ni siquiera nos dice si la obra se desinfló del todo en su carrera hacia la libertad de expresión.

Lo cierto es que el arte posmoderno está cada vez más peligroso.

Hasta el momento sólo nos brindaba la arriesgada oportunidad de ahogarnos de risa al ver algunos de sus truños (acordaos del artista Piero Mansoni que vendió sus excrementos a unas cuantas galerías), ahora va a ser que el arte puede golpearnos en el sentido físico y dejarnos tiesos. Pues sí, el arte es casi peor que Gustav y demás tormentas tropicales ...

¿Habéis pinchado el artículo de Mansoni? Dicen que 21 museos atesoran mierda de artista? ¿No se habrán equivocado? ¿No serán mucho más?

Acabo de acordarme de algo : la primera vez que vi bolsitas de basura recogecacasdeperro fue en un pueblo de Suiza, a finales de los 80, creo. Suiza, país pulcro donde los haya.

Entonces ¿con qué recogerán la obra de Paul McCarthy cuando esté totalmente pinchada?

Y ¿dónde la echarán?

¿En el contenedor de deyecciones caninas de plástico?

¿O en el contenedor de envases?

Qué complicado es el arte ...

2008-08-15T06:41:00.000-07:00

CON ARTE Y SIN SILICONA

(a continuación del post anterior)

Temiéndome de que se le ocurra de aquí en adelante a algún integrista del pudor velar este cuerpo escultural "para no herir sensibilidades", aprovecho el día de las procesiones multitudinarias en España para colgar una foto que saqué hace poco en Toulouse.

Se trata de un detalle de la la fachada de la Academia de Bellas Artes.

¡Viva el arte! ¡Muerte a la censura!

2008-08-05T05:23:00.000-07:00

EL PORVENIR PERTENECE A LOS PINTORES DE BROCHA GORDA

En la oasis de vanguardia política, cultural y ética llamada "Italia de Berlusconi" las cosas van de mal en peor.

Considerando que el país en forma de bota descató por sus talentos artísticos, que fue - como todos sabemos - la cuna del Renacimiento, hemos de temer que esté en plena decadencia, pues el entorno de Berlusconi ha decidido retocar, uy perdona, ¡censurar! un seno que podía herir las frágiles sensibilidades gubernementales. Bastante divertido de parte de un presidente de gobierno que echa piropos a tutiplén a todo lo que lleva falda y, en la medida de lo posible, tetas de silicona. "Cachez ce sein que je ne saurais voir" : los francófonos amantes de Molière entenderán la referencia a Tartufo ...

Ésa es entonces una mala noticia para el patrimonio cultural italiano y ni siquiera quiero imaginarme lo que pasaría si la ola extremadamente pudorosa saltara los Alpes y llegara hasta París, al Museo de Orsay en concreto. ¿Qué supondría para el famoso cuadrado de Gustave Courbet el origen del mundo? ¿Los nuevos histéricos de la moral lo cubrirían con capas y más capas de pintura negra o marrón para que se pareciera a una obra de Tapiès?

Y eso sin hablar de la Capilla Sixtina ... Si los hombres del Vaticano se hartan de contemplar frescos con hombres desnudos y deciden aniquilar su propio patrimonio, no tardarán en colgar el anuncio siguiente en la web del Vaticano :

Se busca pintor para retocar frescos de Miguel Ángel.

Conocimientos de Bellas Artes no imprescindibles.

Dada la superficie de la obra se valorará en cambio experencia en brocha gorda.

Ilegales y demás sin papeles, abstenerse.

Mandar currículo con referencias a los RRHH del Vaticano.

Y eso se convertirá entonces en buena noticia para los pintores de brocha gorda que, tras sufrir las consecuencias de la crisis de la construcción, podrán reciclarse en lavado de cuadros renacentistas.

¿Trabajabas para una subcontrata de Martinsa y te has quedado en la calle? No te preocupes, la Venus de Botticelli espera tus castísimos brochazos.

Y se me ocurre que, si en lugar de tapar pechos los restauradores de cuadros se dedicaran a practicar una variante de la cirugía estética en algunas obras, sería una buena noticia para muchos ojos.

"¿Por qué?" preguntarán algunos de mis queridos lectores veraniegos.

Pero ... ¿nunca habéis visto las Meninas?

Qué Velázquez me perdone ... y buenas vacas a los que se marchan estos días.

Dedico el post a mi amiga Gloria que está buscando un pintor de brocha gorda. Pero os aseguro que ella no tiene obras renacentistas en su casa.

2008-07-30T09:18:00.000-07:00

RASTARAFI VS VATICANO

Podría justificar mi silencio de tres semanas alegando mi reciente conversión al rastafarismo, religión que no me atrae dadas sus pautas machistas pero cuyos rituales tienen más de un encanto y si no, pregúntadselo al italiano que tras haber sido condenado a un año y pico de cárcel y una multa de mil euros por posesión de 100 gramos de marijuana ha podido al final beneficiarse de una decisión del Tribunal Supremo italiano que autoriza a los rastafaris a tener más hierba de la permitida por la ley. (en realidad sigo agnóstica y he sido víctima de la vaguería estacional, eso de escribir en un despachito sin aire acondicionado es una circunstancia atenuante ¿verdad?).

Para mucha gente ésa es por supuesto una buena noticia y me imagino que más de un indeciso (y fumeta) está a punto de convertirse a la religión de Bob Marley.

Pero sabiendo que en ese microcosmos que es la Tierra, todo está vinculado, esa buena noticia se convierte sin duda (mística) en mala noticia para el Vaticano y sus ejecutivos (cardenales and Co) susceptibles de perder cada vez más fieles en uno de sus escasos feudos : Italia.

Menos mal (para la Iglesia) que aún existe un bastión del catolicismo llamado Polonia. Allí la alta tecnología y la liurgia no sólo hacen buenas migas sino que se juntan para hacer negocios.

Gracias a una brillantísima iniciativa conjunta de Orange y de la Iglesia, los clientes - ¡y fieles! - podrán recibir sms con oraciones y citas del Evangelio eu sus móviles, sí señor, uy perdona, Señor-con-mayúsuculas. El multimedia del Más Allá ... si eso no es progreso ...

Puede que lo más sorprendente de esa noticia sea el nombre de la radio en la que participa Maciej Chibowski, cura y coordenador del proyecto : Radio Maria (no encuentro la noticia en un artículo en castellano, lo siento para los no francófonos). Vale, no hay tilde en polaco, pero no me digáis que la coincidencia con la noticia precedente no es divertida.

Pues sí, todo está vinculado y en el nombre de esas extrañas correspondencias empecemos a rezar.

En el nombre de María, de los rastafaris, del ... mierda, ya no sé mi texto, oye amigo de las dreadlocks ¿has visto mi mechero?

Jah provide the ... mobil phone ??

2008-07-07T08:05:00.000-07:00

POR UN MUNDO CON MÁS PLÁSTICO (y con o sin Lenny Kravitz)

Anoche pude beneficiarme de una invitación para ir a visitar el recinto ferial seudo rockero de Arganda del Rey.

Llegué tarde, pude escuchar a Franz Ferdinand (son buenos, pero no es mi estilo de música favorito...) y luego, tras ver veinte minutos del concierto de Lenny Kravitz, me di cuenta de que lo mejor del aludido era su guitarrista y sus Ray Ban.

Creo que en lugar de molestarse en dar un concierto (y de ser muy borde con el público, se quejó en términos poco amables del humo que supuestamente le molestaba ... ¿en el escenario al aire libre? ¿será que nos sirvió el refrán puritano de los PAA - Porretas Arrepentidos Anónimos, bueno, ya no tan anónimos) su Majestad Kravitz podría mandar a sus Ray Ban, colocarlas detrás de un micrófono y ponernos sus CD's antiguos. Gafas de sol y karaoké ...

Para lo demás, el concierto era tan olvidable que me olvidé de quedarme hasta el final.

A la una y media de la noche, el recinto presentaba el mismo aspecto que cualquier escenario de botellón se precie. El sitio parecía un homenaje a Basurama, pero no era este ingenioso y creativo colectivo de reciclaje que patrocinaba el evento, no, desgraciadamente no.

Los desinteresados mecenas del tinglado se encontraban en la flor y la nata de la globalización más pura y sobre todo más dura : el Cutre Inglés, L'Oréal, Burger King, Telepizza sin olvidar por supuesto al todopoderoso Movistar. Si no hubiera sido por el sonido, nos habríamos creído en un lanzamiento a bombo y platillo de un centro comercial en las afueras de la capital. Sólo faltaba el Starbucks.

"Es un Wooodstock con logotipos" le dije al amigo que me consiguió la entrada.

"Es un Woodstock domesticado" me dijo mi amigo Martín, autor de "Cuentos matemágicos", con el que me encontré dentro del mogollón.

Habíamos llegado rapidamente a la misma conclusión sin concertarnos. Será que somos unos nostálgicos empedernidos ...

Ahora, claro, no faltaba el mensaje humanista de pancarta para recordar todas las buenas intenciones del festival. El eslogán escrito en letras de neón a la entrada. "Por un mundo mejor". Qué buena noticia ... Qué buena noticia para las marcas ...

Qué buena noticia para nosotros ... Porque si el estado en el que se encontraba el parque artificial anoche era un avance de lo que el futuro cercano nos reserva, tenemos que acostumbrarnos a la idea de vivir en un mundo hecho de desechos plásticos.

En fin, la diferencia entre Woodstock y Rock en Rio es que los festivaleros han cambiado el LSD por el consumo masificado y el espíritu de rebeldía por la tarjeta de crédito.

¿Es ésa una buena noticia? ¡Claro que lo es! Para los dueños y los accionistas del Corte Inglés, de Movistar ...

Para los fondos de inversión ... para los bancos ...

Dedico al post a Fernando, Conie y Martín.

Have a good week (con y sin rock, casi mejor que sin ¿no?).

(

2008-07-01T00:08:00.000-07:00

DECONSTRUYENDO EN EL ESPACIO??

Una noticia culinaria : nuestro incombustible cocinero Ferrán Adrià acaba de crear un sanwich para la clase turista de Iberia. La verdad es que tiene buena pinta y no parece demasiado deconstruido.

Menos mal : porque en caso de turbulencias, ¿qué ocurriría si ya hubiera llegado a las manos de los pasajeros desestructurado? ¿Se irían el pan por el fondo del aparato, la ensalada al cockpit y el queso por los toboganes de emergencia?

Ahora cuidado : en caso de despresurización de la cabina, acabará siendo mousse de queso al nitrógeno. ¿O al oxígeno?

Buen provecho y buen vuelo!!

2008-06-28T03:14:00.000-07:00

ELEGANCIA MADE IN VATICANO

Pretende el diseñador italiano Gai Mattiolo (el nombre es ¿un guiño? ¿un chiste? ¿una redundancia?) que el Papa es el hombre más elegante del mundo. (Ya sabemos que le gustan los zapatos de Prada y que su colección de sombreros podría rivalizar con la de la mismísima Queen Elizabeth the Second).

Y me pregunto : el hecho de que el hombre del Vaticano sea supuestamente el hombre más hype del planeta ¿es una buena noticia?

Me cuesta responder aunque me digo que cuando el jefe de la Iglesia cambie Muccia Prada por Agata Ruiz de la Prada, vamos a hartarnos de reír.

¿Os imagináis al Papa celebrando la misa con una túnica de corazones, estrellas y tulipanes fluorescentes? La misa sicodélica ... lo que auguraba el Grandísimo Federico (Fellini) en la insuperable escena del desfile litúrgico (¿lisérgico?) en su película Roma. Es una buena noticia ¿verdad?

Ay, se me olvidaba ... este post y la inminente celebración del Orgullo Gay es mera coincidencia.

2008-06-23T06:13:00.000-07:00

UNA NOTICIA QUE TE CAGAS

Acabo de leer en courrier international una noticia insólita que no encuentro en ninguna publicación en castellano. La resumo para los no francófonos. Tiene su punto (oloroso, como vais a ver, mejor dicho a husmear).

Ocurrió hace poco cerca de Astana, la cual es desde el año 1998 - como todos lo sabéis - la capital de Kazajstán. Allí un padre de familia - el señor Kortchevnikov, ex ingeniero de la defensa soviética - se quedó sin carburante ni dinero para comprarlo cuando se dirigía hacia la capital para ver a su hija que acababa de dar a luz. Fue cuando se le ocurrió recoger con un cubo materias fecales de un excusado cercano, que diluyó con alcohol destilado antes de echar la peculiar mezcla al depósito. Lo más extraño de todo es que consiguió seguir su camino casi hasta llegar a casa de su hija. No dicen si, al calarle finalmente el motor, el hombre soltó un "mierda" bien justificado.

Añaden en el artículo que los vecinos del hombre se han quedado fascinados y que no es inusual ver ahora a gente merodear cerca de los baños públicos en busca de carburantes naturales.

En otros términos, es probable que la solución a la crisis del petróleo se halle en nuestros queridos fosos sépticos. Es sin duda una buena, incluso una excelente noticia para todos. (Los de Greenpeace están encantados, aunque a esto tendrían que llamarlo Brownpeace.)

Es una buena noticia para ...

... los que se ven duramente golpeados por la subida de precio de los alimentos y cereales que sirven para hacer biocombustible.

... los habitantes de Albacete cuyo lema "caga y vete" debería proporcionarles la oportunidad de incrementar su renta per cápita. Si es cierto que mucha gente se para a soltar sus íntimas deposiciones en el municipio manchego, los habitantes de esta ciudad podrán forrarse al abrir gasolineras - mejor dicho hecelineras - de un nuevo tipo.

... José Coronado y sus émulos, pues podrán vender su excedente casero a las hecelineras de su barrio.

No es tan buena noticia para los estreñidos crónicos que se verán una y otra vez en situación de dependencia energética (pues que tomen mucho bifidus) ni por los vendedores de astringentes.

Es por lo tanto una excelente noticia para los que nos venden fibras, bifidus y bacterias raras.

Pero me temo de que no sea una tan buena noticia para nuestros delicados olfatos ... ¿os imagináis a qué olería nuestras ciudades si todos pusiéramos heces diluidas en nuestros depósitos? Te encuentras en un atasco y es como haberte caído en la alcantarilla ...

Aunque eso se transforme a su vez en buena noticia para Chanel y compañía que podrán vendernos más y más fragancias exclusivas para que las mezclemos con nuestro carburante autoreciclado.

Y dedico el post a una amiga médica que me habló el otro día de "despeño diarréico". Lo que dicen los de su gremio para hablar de las diarreas líquidas. Oro líquido, vamos.

Los que pierden aceite tienen entonces el futuro económico resuelto ...

2008-06-19T09:30:00.000-07:00

LA NUEVA MUSA DE LA SEGURIDAD VIAL

Buena noticia : el inconfundible Karl Lagerfled (es tan inconfundible como el Ferrero Rocher y tiene aún más glamour que Isabel Presley) diversifica sus actividades. Desde ayer se le puede ver luciendo un chaleco amarillo en las carreteras francesas.

El apóstol del Lujo-con-L-gigantesco se ha provisionalmente transformado en el portavoz de la Sécurité Routière aka seguridad vial.

Mala noticia : me temo de que la campaña institucional resulte contraproducente.

¿Cuántos conductores van a pillarse un susto de muerte cuando vean al aludido en las carreteras? ¿No pensarán enseguida que se han topado con la famosa dama blanca? pero una dama blanca en versión transexual y con unos añitos de más.

¿Será que incluso los fantasmas llevan chalecos reflectantes ahora? se dirán los asombrados conductores antes de darse contra el pilar o irse directamente al barranco. Ay Karlito, ay ...

2008-06-16T07:05:00.000-07:00

UNA IDEA PARA REPOBLAR DE ÁRBOLES

No en vano es Brasil un país donde los árboles tienen que sobrevivir. Ya lo sabemos : la selva amazónica es el pulmón del mundo y si es cierto que la deforestación es su cáncer, no tardaremos en sufrir las metástasis ...

Por eso quiero empezar la semana señalando una buena noticia que nos llega del gigante suramericano : allí podría aprobarse una ley que obligase a quien se case, se divorcie, construya viviendas y/o se compre un coche nuevo plantar árboles. Han establecido un baremo según el cual es más "caro" divorciarse - 25 árboles - que casarse - 10 árboles y quien se compre un coche grande tendrá que plantar tres veces más árboles que quien se compre un coche pequeño.

Mejor noticia aún : tenemos que aplicar la medida a España. Con todos los coches que compramos, con todas las viviendas que se han construido en las dos últimas décadas, empezaríamos a ponernos verde. Ya me imagino a Paco el Pocero : cuan un Tarzán posmoderno, vestido con un mero taparrabo, salta de llana en llana en la insondable jungla de Seseña ... ¿Quién es Jane?

Propongo que vayamos más lejos y pidamos a quien suelte un cotilleo que plante cinco árboles a modo de cástigo. Genial ¿no? Aunque un poco peligroso a lo mejor ... porque tal como van las cosas, incluso zonas tan secas como el desierto de los Monegros o de Tabernas no tardarían más de una semana en volverse selvas tropicales ... En fin ...

2008-06-14T05:15:00.000-07:00

LA MIEMBRA DE BIBIANA

Mala noticia : la rígida RAE no está abierta a los neologismos cualesquiera. Tras el patinazo verbal (consciente o no) de Bibiana Aído, la Academía no quiere aceptar miembras entre sus filas ni en cualquier otro sitio. ¡Qué puntillosos!

Nos hemos acostumbrado a vivir entre maestros y maestras, entre manzanos y manzanas (que si no, que se lo pregunten a Madame Botella), ¿por qué no podemos vivir entre miembros y miembras?

Buena noticia : el "lapsus" de la Ministra les ha inspirado a unos transexuales radicales que ya se jactan de que "les hayan quitado la miembra".

Pero siempre habrá unos listillos para decir que una "miembra" es una "mi-hembra", una mujer a medias y referiéndose a los transexuales, pretenderán que viene perfectamente a cuento.

Ay, se me olvidaba : el título del post no es un homenaje a Manuel Fernández alias Bibi ...

2008-06-11T08:34:00.000-07:00

LA NUEVA ESCLAVITUD

Mala noticia. Los derechos laborales no sólo no consiguen dar unos pasos hacia adelante, sino que están a punto de ser pisoteados por la Matrix.

Me imagino que ya os habéis enterado : la UE permite extender la jornada laboral hasta las 65 horas semanales. Será lo más brillante que han encontado los de Bruselas para luchar contra las delocalizaciones en serie ¿verdad?

Buena noticia : "Nuestros" chinos están encantados de la vida. Para ellos la medida de la UE significa una sustancial reducción de la jornada laboral.

Aún mejor noticia. Si tenemos en cuenta que una semana tiene (7x24=) 168 horas, trabajar unos 65 horas semanales ni siquiera es currar a media jornada.

¿De qué nos quejamos entonces?

2008-06-09T04:40:00.000-07:00

PRESERVACIÓN DE UNA RARA AVIS

Buena noticia : el Ibis Eremita ya no está en vías de extinción en Europa.

Una pareja se ha reproducido en Cádiz - tierra de raras avis por excelencia, será por el viento - y hay dos huevos a punto de eclosionar.

Mala noticia : al enterarse de la noticia, Ferrán Adrià ha comprado los huevos para hacer una tortilla deconstruida de lo más especial.

2008-06-05T17:32:00.000-07:00

EL ESPERANTO DE LAS ABEJAS

Excelente noticia : unos científicos han descubierto que las abejas hablan el mismo idioma, Entienden el dialecto de las especies lejanas, sobre todo las asiáticas que entienden muy bien a las europeas (de hecho, no son abejas, son chinos).

Mala noticia : unas abejas vascas acaban de quedarse sin perspectivas laborales. Estaban haciendo un máster de traducción simultánea. Pensaban currar de intérprete - euskera/japonés, euskera/mandarín, euskera/cantonés - en la CIA.

La Cumbre Internacional de las Abejas.

2008-06-04T01:30:00.000-07:00

FALOPLASTIA EN BARCELONA

A partir de hoy inauguramos una nueva fórmula, derivada de las noticias cruzadas.

Tres veces a la semana, daré una buena noticia y me imaginaré la mala noticia que implica para otras personas. O viceversa. Serán posts más cortos, 3 a la semana. Uno el miércoles, otro el viernes, el tercero el lunes.

Hoy empezamos con una noticia que nos viene de Barcelona.

Buena noticia : en la Ciudad Condal unos médicos han conseguido reconstruir un pene con tejido del antebrazo. El hombre que se ha beneficiado de tal proeza de cirurgía es un africano de la tribu mandinga. Podrá incluso eyacular y to', en fin tendrá un pene normal y corriente, quizás un poco más corto de lo que tenía antes de la mutilación.

Mala noticia : por más cracks que sean, los médicos no consiguen viajar al pasado y encontrarse con el marido de Lorena Bobbitt ...

2008-06-03T00:33:00.000-07:00

RAINING ANGELS AND MONEY

En primer lugar, gracias a Javier por mandarme la noticia del indonesio mencionada abajo.

Ahora que estamos en plena feria del Libro y que las editoriales siempre buscan nuevas formas de marketing, les sugeriría que abandonasen las anticuadas casonas del Retiro y les aconsejería que adoptasen el método de promoción del indonesio Tung Desem Warigin que ha tirado billetes (sí, sí, money, money) en los que iba grapada publicidad de su último libro. 7000 euros llegó a tirar, pero si lo dices en rupias indonesias, impresiona más : 100 millones de aquellas. Aún no sabemos si la gente va a leer su libro, pero fijo que se habrán tomado algo a su salud (sin alcohol, son musulmanes).

Aún no conocen los resultados de tal super operación de marketing, pero ¿os imagináis lo que pasaría en el Retiro si de repente les dieran por hacer lo mismo a los escritores patrios?

Pongamos que se le ocurre - por ejemplo - a Carlos Ruiz Zafón. Se supone que el juego del ángel - su última novela - ya no necesita publicidad, pues la han lanzado a tal bombo y platillo que el platillo se ha transformado en platillo volante y así la novela ya es muy que muy leída en Venus y Neptuno. Es todo un descubrimiento para ellos pues en sus planetas no hay ángeles.

Sin embargo, si el escritor y su editorial quisieran rematar el clavo, podrían hacernos creer que al famoso platillo le pasó algo similar que al malogrado transbordador Challenger : se desintegró en el espacio, pero renació de sus sedimentos cósmicos en forma de una avioneta que pierde billetes encima del parque madrileño. Dada la afluencia durante los fines de semana en el Retiro, sería mejor hacerlo sin aviso previo. Si no, la expectativa ante la caída de dinero celeste causaría algún que otro atropello mortal.

Y Carlos Ruiz Zafón podría entonces matar dos pájaros de un tiro. Puesto que le gusta (eso creo, he de reconocer que no lo he leído) el combate entre el Bien y el Mal, aprovechería la lluvia de dinero para desvelar las fuentes de su inspiración. El ángel juguetón, el ángel burlón no es más ni menos que el Ángel Caído del Retiro (foto by servidora).

Fijaos en la postura corporal del Ángel : parece que está acechando algo, incluso que se está protegiendo de algo. ¿De la milgrosa lluvia de pasta? Uy, pero llueve mucho últimamente. No sé si es verdad que no es oro todo lo reluce, pero igual no es agua todo lo que moja. Preguntáselo a unos marbellís y ellos os lo confirmarán : el dinero hace que uno esté empapado hasta el cuello.

Pues eso, a pasearnos por el Retiro con paraguas ...